martes, 5 de febrero de 2013

Guía para Cumpleaños II


¡Hola gatoflautas!


No sé si todos recordaréis la imprescindible y breve guía para felicitar los cumpleaños a gente del tipo 'Nimevanimeviene' que escribí hace cierto tiempo. (Podéis echarle un vistacillo aquí)

Pues bien, aquí os traigo una segunda parte no menos imprescindible, esta vez os voy a dar ciertas lecciones por si sois unos despistados que no aprecian las buenas amistades o simplemente unos vagos de mierda. Hoy os traigo (redoble de tamborilete) “¡Guía para Cumpleaños II: El Retorno de Jafar!” No, en serio, hoy voy a enseñaros a quedar bien cuando te has olvidado completamente del cumpleaños de un conocido/amigo/familiar/celebridad que ni siquiera sabe que existes, y quieres quedar medianamente bien y salir del paso.

Ante todo, debemos atender a dos criterios: Cronología del acontecimiento y posibilidad de coartada. En cristiano: Que cuántos días han pasado desde que ha cumplido años el susodicho y si tenemos alguna buena excusa o no.

El cumpleaños fue ayer:

Como la vida no gira alrededor de recordar fechas concretas (Salvo el cumpleaños de tu pareja, el aniversario, San Valentín, los cumpleaños de tus padres, su aniversario, Navidad, Semana Santa, el Santo del primo Miguel, tu propio cumpleaños, martes de Carnaval, Halloween, y qué sé yo, algunos centenares más) normalmente nadie te va a escupir por la calle si se te ha pasado su cumpleaños por un día. A menos que tuvieras que enviar tú las invitaciones para la fiesta sorpresa y acabara pasando ese cumpleaños solo. (Ay, mamá, qué rencorosa eres)

A lo que íbamos, ésto no requiere mayor actuación que un simple y sincero “Lo siento tio/a, se me ha pasado”, “Felicidades algo atrasadas”, “Perdona, no he podido felicitarte antes”, y alguna variante más. Si aún así os sentís incómodos, siempre podéis acompañarlo con la risita comodín: “jeje”. (La gente que utiliza 'jeje' a mansalva debería acabar en el infierno, y ya sabéis que no soy nada exagerado).

Aquí no hacen falta excusas de ningún tipo. No te has acordado el mismo día. ¿Y qué? Que se joda y se lo folle un pez polla. Lo que importa es que al día siguiente te has acordado. En este caso, hay otro formato de “graciosillo” que no falla. El típico “Me he acordado, pero te felicito ahora para no saturar”. ¿Es bueno, eh? A mí me parece un poco de gilipollas, pero vosotros veréis.

El cumpleaños fue hace más de dos días pero menos de un año:

Sí, porque pasen 2 o 200 días, lo que queda claro es que no te ha dado la gana de felicitar a esa persona. “Pero es que me he olvidado” Pues muy mal, caravidrio. Pero no me voy a meter en los motivos que tengáis para haber dejado pasar un lapso de tiempo tan amplio.

También os digo, si han pasado 2, 3 o 4 días, todavía se puede arreglar. Lo importante es tener una buena excusa, pero tranquilos, yo siempre tengo algún As bajo la manga.

“Perdona, he estado tratando de verme la nuca en el espejo” La gente comprende que es una tarea complicada y que requiere de tiempo y esfuerzo, y entenderá que no pudieras felicitarle a tiempo.

“He tenido una infancia muy dura, mis padres eran alcohólicos” Hay que ser muy cruel para enfadarse con alguien que ha pasado un mal momento.
“Trigonometría cuántica hiperceluloide archiduque catastrófico perpendicular transversal” Confundirás al sujeto con tu prosa, y dará la sensación de que has pasado días cultivando tu mente y dedicándole mucho tiempo a ello.

“Soy Batman”. Nadie espera que si sales a defender su ciudad del crimen también tengas tiempo de felicitarle el cumpleaños, seguramente te agradezcan además tu labor y el haber compartido con ellos tu secreto.

Excusas que no funcionan:

Es que me he dado cuenta de que soy gay” Esto ya no sorprende, hoy en día todo el mundo es gay. Además, está demostrado que ser gay fortalece la memoria y eso contradice el hecho de que olvidaras un cumpleaños.

Iba a llamarte, pero las líneas estaban colapsadas” Ésto ya no pasa ni en las películas de Bruce Willis. Además, tú si que estabas colapsado, sopla-gaitas. Perdón, me ha cegado la ira.

Ya sabes, al final con este lío del fin del mundo y los mayas y tal, jeje” Pero qué original eres. Es como el que se pone las gafas de 3D en el cine y te señala diciendo 'Mira, te veo en 3D'.


Pues hasta aquí la segunda parte de esta utilísima guía. No, no me deis las gracias, no las merezco. Sólo espero que esta guía os abra el corazón de alguna bella muchacha o galán caballero. No literalmente, porque eso es asesinato y podríamos ir todos a prisión.

XOXO (de chocho, no de besos y abrazos)

4 comentarios:

Marta Saiz dijo...

jjaaj qué crack! Me he podido pegar unas buenas risas (siento lo del ajajjajaj)

SeFi dijo...

¡Gracias Marta! No te preocupes, sólo pasa con el jejej, un horror.

maika dijo...

muy bueno,menos mal q no se m olvida tu cumple.pq t sabes todas las excusas....bsss

SeFi dijo...

¡Ni una se me escapa! Gracias!

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