miércoles, 20 de febrero de 2013

28 Días Después



¡Hola, gatoflautas!

Ayer me puse a ver una película de un género muy original en estos tiempos que corren y quería compartir mi impresión con vosotros. Brevemente. Muy brevemente. Y más porque será la quinta vez que la veo, pero eso no quita que mole pescadillas.

Sí, ayer vi 28 Days Later, esa peli de zombies que tantos recordaréis, y que ya ha cumplido sus diez añitos. Te cagas. Viejos, que sois unos viejos.

A partir de esta línea de abajo puede haber unos SPOILERACOS más gordos que Snape cargándose a Dumbledore. Aviso.
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Resulta que tras una secuencia con chimpacés que pasé p'alante porque realmente me suda el nabo de dónde salió el virus, el espantapájaros de Batman, interpretado por Cillian Murphy, despierta en un hospital con una sensación de abandono de cachorrito en gasolinera. Muy The Walking Dead.

Además, hablando de The Walking Dead creo que salen más zombies en cualquier capítulo de la serie que en la película, lo cual no habla ni bien ni mal. No habla. Son zombies, no hablan. Gruñen, gritan. Podían soltar un "SEREBROOOOS" de vez en cuando, pero tampoco. Murphy tampoco habla mucho, pero si la estáis viendo doblada al español casi mejor que no diga nada el muy bastardo.

 En fin, el prota, con un peinado sesentero, camina por una Londres vacía en bata de paciente, un rollo muy hipster. ¡¿PERO ES QUE NO VA A APARECER NADIE?! Sí, un par de terroristas zombófobos se ponen a tirar cócteles molotov en una gasolinera dando por hecho que es muy lógico. Además, van con el rostro oculto no vaya a ser que los zombies les reconozcan y llamen a más zombies (¿?)

En fin, son los nuevos colegas de Murphy. Amiguitos como son, éste los invita a ir a casa de sus padres, que están pudriéndose en la cama en ropa interior sujetando una foto del pobre Murphy de pequeño. Los muy vagos desconsiderados. Un rollito muy raro con pastillas y vino. Padres modernos, supongo.

Deberíamos pasar la noche aquí porque ya sabéis que en las películas de zombies las noches duran 20h y los días 4h.

—¿Yo dónde duermo?

—Dónde quieras, pero no te acomodes que te matan en la siguiente secuencia.

Si hay algo que se repite más que los pimientos rellenos es la típica escena en la que muerden a un colegui y tras muchos lloros los demás se lo cepillan. Pues aquí no. Aquí lo muerden y la chica tarda 0,003 segundos en reventarlo a machetazos. Sin despeinarse. FUCK U FAGGOT.

Necesitamos más coleguis

¿Qué da más pena que dos fuertes jóvenes en un apocalipsis zombie? Cualquier cosa. Pero más un hombre entrado en edad y carnes y un niño. No, mejor, una niña. Padre e hija además. Un padre con ideas muy inteligentes, como colocar cubos en la azotea para recoger agua de lluvia. YA SI SE PUSIERA A ELEGIR BIEN LOS CUBOS...




Estamos en un edificio alto, protegidos, sin hacer mucho ruido, tenemos comida y agua de lluvia. ¿Qué hacemos?
Hay que abandonar este lugar.
GENIUS.

Y ALLÁ QUE VAN en un taxi viejo / Monster Truck con cara de vacaciones en Marina D'Or.


A lo mejor os estáis preguntando, ¿Cómo puede sobrevivir esta gente así de fácil y tener tiempo de hacer excursiones en coche y cantar canciones? ¿Qué será lo siguiente, un supermercado intacto en mitad de un apocalipsis zombie que a nadie se le ha ocurrido saquear antes? 

SÍ, JODER SÍ. UN SUPERMERCADO INTACTO EN MITAD DE UN APOCALIPSIS ZOMBIE QUE A NADIE SE LE HA OCURRIDO SAQUEAR ANTES. 


Como todo les va tan mal (¿?) y no tienen de nada (¿?) y los zombies no paran de atacar (¿?) al padre se le va la olla y se pone a gritarle a un cuervo. Y aquí empieza la ley de Murphy (Y nunca mejor dicho). Porque mira que hay que tener mala suerte para que se te caiga una gota de sangre de un cadáver infectado a mucha altura dentro del ojo. Era más fácil haberse comido algo caducado del super.


Pues si, papá es un zombie. Pero tranquilos, que llega la caballería al rescate. De la nada salen soldados y le encajan como catorce balas en pecho y espalda. Y lo rematan. Y lo rerematan. Y vienen cuatro ninjas y le meten una paliza. Y lo queman. Y lo descuartizan. Y alguien le tira una granada. Y VA LA NIÑA CON MÁS MORAL QUE EL ALCOYANO COMO SI NO PASARA NADA:





Pero bueno, no todo está perdido. Nuestros coleguis ahora tienen un montón de coleguis soldados que les ayudarán a protegerse y no tratarán de violar a las chicas. UY ESPERA. Al enterarse Murphy de ésto, la lía petarda y tratan de fusilarlo. Pero colegas, es el puto espantapájaros de Batman, consigue escabullirse de los militares y reventarlos UNO A UNO a lo ninja. Espectacular. Bravo por Murphy Gear Solid.




A todo esto, nuestra colegui le da drogas a la niña, para que "le de igual todo". A la niña se la ha sudao que se cepillaran al padre igual que a la actriz se la suda la película. NO LA ANIMES CON MÁS DROGAS.


Y el final no os lo cuento, no vaya a ser que me digáis que soy un SPOILER. 


PD: A pesar de ponerme en tono me río de todo, la película me gusta bastante y la secuela tampoco está nada mal, si no la habéis visto y os habéis leído todo esto sigue mereciendo la pena. No es un peliculón, pero está bastante bien. Para 'risas y zombies' os recomiendo Zombies Party (Shaun of de the Dead) y Zombieland. Cojonudas.

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