lunes, 7 de octubre de 2013

Fantástica guía para ser inoportuno (Parte I)


Está demostrado. Lo dice la prensa, lo dice Obama, lo dice Aurelio, un señor de 76 años de una aldea de Pontevedra: ser inoportuno está de moda. Tiene clase, te hace destacar, llama la atención, te convierte en el triunfador que todos queremos ser. Bueno, yo no. Yo ya soy el puto amo.

¿Pero de qué sirve ser el puto amo si el resto de la plebe está a años luz de la suela de mis Converse All Star Limited Edition?

Pues hoy eso cambia, amigos. Hoy os voy a enseñar a marcar tendencia siendo los más inoportunos del planeta Tierra y parte de Tatooine.

Y lo voy a hacer gratis. Sí señor, os voy a descubrir un mundo nuevo de infinitas posibilidades sin que soltéis un céntimo. Si alguno, tras aprovecharse de estos consejos se convierte en el amo de la barraca, puede hacerme una donación a mi cuenta de PayPal.

Pero dejémonos de tonterías.

REGLA NÚMERO 1- La primera regla del club del inoportuno es que todos hablan del Club de la Lucha. Que se jodan.

REGLA NÚMERO 2Viste como el culo y cuando menos se lo esperen. La moda del inoportuno siempre va de la mano con sabotear grandes eventos. Si tienes una entrevista de trabajo en CocaCola, lo mínimo que debes hacer es disfrazarte de lata de Pepsi gigante. ¿Conseguirás el curro por tu osadía y autoconfianza? NO JODER ERES ESTÚPIDO O QUÉ TE PASA. Pero, ¿quién necesita trabajar teniendo todo ese flow?
Otro truco es ir a un funeral vistiendo igual que el muerto. Si es un traje de Zara, un traje de Zara. Si es un vestido de noche rojo, un vestido de noche rojo. Pero sobretodo, mete mierda. Quéjate entre los asistentes. “¿Has visto Paco que viene igual que yo? Mira que lo hablamos antes, hay que ser hijo de puta.”

REGLA NÚMERO 3- Métete en la conversación de quien quieras siempre que puedas. Si te estás tomando un café en la terracita de un bar (un café normal, no un relaxing cup of chiste trillado) y la pareja de al lado está discutiendo, mete cizaña. Si su bebé empieza a llorar y te molesta, tírale el café encima a los padres y diles que aprendan a educar a su hijo. Si alguno responde o intenta atacarte, hazte tus necesidades encima. Eso los alejará.

REGLA NÚMERO 4- Todas las señoras cotillean en la iglesia. Eso no es nada nuevo. Se forman grupitos, las llamadas “mafias seniles” y ponen a parir al vecindario. Tú has de ir más allá. Entra en la iglesia y di que los corintios nunca le contestaban las cartas a San Pablo. Que conoces al que tiró la primera piedra. Que el Lázaro ese sólo era un vago que vivía en el sofá de su madre. En unos minutos armarás un buen revuelo.

REGLA NÚMERO 5- Hay situaciones en las que todos decimos siempre las mismas mismísimas cosas. Dando el pésame en un entierro, felicitando un cumpleaños por el Feisbus, dando pistas falsas a la policía para encubrir un crimen, dándole la razón a tu cuñado cuando sólo suelta soplapolleces en la cena de nochebuena, dando largas a conocidos que hacía años que no ves, etc.

El inoportuno tiene que romper moldes. El mejor pésame que le puedes dar a un viudo es un sincero “Venga, uno rapidito antes de que se enfríe”. ¿Felicitar el cumpleaños por el Facebook? Una buena foto de tus genitales en su tablón con un “Alégrate la vista carcamal, mira qué polla”. Detallazo. Muchas veces ser inoportuno exige sinceridad. Si te encuentras con alguien que no ves desde hace años y te esquiva la mirada o cambia de acera (a mi me evitan mucho por la calle, creo que es por el olor a triunfador) le persigues con un hacha hasta la puerta de su casa. Que note que aún estás ahí por si necesita alguien para cortar leña. Tampoco está de más llamar a su casa a las tantas de la madrugada y decirle que sabes dónde vive. Ahorrarás explicaciones innecesarias cuando te pida que vayas a buscarle para ir a por la leña juntos.

REGLA NÚMERO 6- Está es muy sencilla. A las mujeres les gusta que las comprendan sin tener que dar explicaciones. Si veis a vuestra pareja, compañera de trabajo, amiga, madre, hermana, monja, completa desconocida, etc. de mal humor, ofrecedle un tampón cariñosamente. Sin decir nada. Un guiño de ojo bastará. Quizá quiera agradecéroslo con sexo. Ya sabéis lo que dicen, los verdaderos marineros no le temen al mar rojo.

REGLA NÚMERO 7- El buen inoportuno es el alma de la fiesta, un tío gracioso, inesperado, espectacular. Y hay que demostrarlo.

Si vais conduciendo alguna vez y recogéis a un autoestopista, conducid a toda velocidad hacia un precipicio, y arrojaos del coche en marcha justo después de decir aquello de “Yo me maté en esa curva”. Descojone asegurado.

REGLA NÚMERO 8- Las fiestas de cumpleaños dan mil oportunidades para triunfar como inoportuno. Pero sobretodo las infantiles. Es importante colarse en una fiesta infantil de cumpleaños aleatoria, de estas que se celebran en un parque infantil con piscina de bolas o en el jardín de una casa americana con el típico castillo hinchable.

Es importante que te pases la fiesta fumando. Los niños te respetaran. Si es dentro de la piscina de bolas mejor. Si es dentro del castillo hinchable, perfecto.
Mientras estén todos ocupados, abre los regalos. Si alguno te parece ridículo, mea sobre él. Que el cumpleañero note que no merece la pena desde un principio. Si alguno te gusta, quédatelo. No hay que mimar demasiado a los niños.

Sopla tú las velas. Si son de las de broma que se vuelven a encender, dales la vuelta y clávalas encendidas en la tarta. Eres un inoportuno triunfador. A ti nadie te la juega.

REGLA NÚMERO 9- Relaciónate con otras culturas. Entra a un bazar chino y habla con ellos en su idioma. Todo el mundo sabe que el chino es inventado, así que ya sabes, échale imaginación y te comprenderán. Imita su cultura, persigue a los clientes por el bazar. ¿Racista, quizás? Sí. La verdad es que sí.

REGLA NÚMERO 10- Colócate junto a un semáforo en verde y empieza a emitir silbiditos o hacer pitidos. Si la gente te pide que pares porque están sucediendo demasiados atropellos de invidentes, tu grita “No es ilegal” como un energúmeno. Súbete a un coche o algo. Baila. 

Continuará o a lo mejor no. Pero a lo mejor sí. 

miércoles, 17 de julio de 2013


viernes, 14 de junio de 2013

Juego de Tronos "a la española"


¿Si hicieran una versión española de Juego de Tronos (Dios no lo quiera) cuáles serían los actores perfectos para encarnar a estos queridísimos personajes? Aquí os dejo algunos que derivaron de una de estas charlas tontas de bar. (Mi propuesta para título sería "Los Stark", "Aquí no hay quien reine" o "El invierno que se avecina")

The hound / Javier Bardem




 Jon Snow / Mario Casas


Lord Baelish / Antonio de la Torre


Stannis Baratheon / Antonio Molero


Tywin Lannister / José Luis Gil


Ygritte / Ana María Polvorosa


        

Renly Baratheon / Diego Martín



 Melisandre / Cristina Castaño








Cersei Lannister / Belén Rueda






 Robb Stark / Unax Ugalde



Sir Davos / José Coronado


 Catelyn Tully / Nuria González


 

 Theon Greyjoy / Alejo Sauras




Iré añadiendo los que se me ocurran o los que me sugiráis en los comentarios, pero ya os adelanto que si se hace la serie de desnudos va a andar parecida. Eso sí, no os preocupéis si se muere alguno, que todo es un sueño de Resines. 









domingo, 9 de junio de 2013

En el Juego de Tronos, o tuiteas o mueres

Ya sabéis que a veces voy al  botiquín y juego a "Cómete lo primero que cojas" con las pastillas. Pues este fin de semana lo hice con el Twitter abierto y escupí un montón de tonterías de Juego de Tronos. (Como ya hice con Pokémon o La Friki Biblia)

Aquí os los dejo:














viernes, 31 de mayo de 2013

Año 2090. Bilbao.

Año 2090.

La tecnología ha alcanzado niveles inimaginables. Bilbao, capital mundial tecnológica, hace gala de todo su potencial en los espacios habilitados para ello.

El museo Googleheim estrena nueva exposición esta semana. Hologramas de obras de arte del siglo XX. Un holograma de una cinta "beta". Dos niños discuten. "Qué pendrive más grande", "Es un disco duro, ANORMAL" responde el otro. 

"Anormal tu puta madre" se escucha por último. El primer niño empieza a parpadear y mover la cabeza a lo epiléptico. Pero es normal. Está utilizando su iBrain. Un chip incrustado en el cerebro. El siguiente paso en la evolución, los Smart People. Todo el conocimiento de Internet en tu puta cabeza.

Fuera del Googleheim hay una hilera de ascensores. Entrar cuesta 5 Gcredits, pero puedes pagar con monedas del Facebook. En el interior, una silla. (Esto sí que es un invento, sillas en ascensores). Si te sientas, un sensor permite conectarte mediante tu puto chip del cerebro al sistema del ascensor. Si no, tienes la opción clásica, una pantalla en 3 dimensiones con un menú en el que no seleccionas a qué piso ir, sino a qué zona de Bilbao.

"Quiero ir a..." 
"Identificación, por favor" -Dice el ascensor, con la voz de la chica del Avast.
"Ah sí... " 
Una vez le das tu perfil de Google + al sistema (Esto ha sustituido al antiguo DNI), ya puedes elegir destino. "Quiero ir al centro, por favor".
"¿Por qué tipo de vía? Le recordamos que la vía chrome es la más rápida".
"No, gracias. Vía explorer, por favor"

El ascensor baja y comienza a viajar como si de un metro individual se tratase. La via explorer a veces se detiene sin previo aviso y no va demasiado rápido, pero no hay que pagar suplemento. 

Ya hemos llegado. Una pareja joven toma un aperitivo en una terraza frente al ascensor. Esto sigue prácticamente igual. Bueno, salvo que realmente no hay comida. Disfrutan de unas holowhooper. El holograma de una hamburguesa real de cuya base sale un sensor, que conectado a tu iBrain (el puto chip de tu cerebro) te permite saborearla. Beben una Cocacola y una Heineken. Ambas son agua con colorante, pero sus chips les dicen que no. Que saben a cola y cerveza.

"Cariño, ¿Estás bien? ¿Quieres decirme algo?" Dice ella. Su churri parece distraido, mirando al infinito. Sufre un ligero espasmo y se dirige a ella.
"Perdona, estaba viendo Saber y Ganar en el iBrain"

Sigo caminando por la calle. Lo mejor de la tecnología es ligar. 
Una chica realmente guapa pasa junto a mí. 
Trato de mandarle un pensamiento privado (Con el puto chip de la cabeza, la telepatía está al alcance de todos") pero no me deja si no soy su amigo. Le mando mi perfil de Google +. Se gira en mitad de la calle.
Cancelo el envío. Puta loca, quería hablarme en persona. Qué se habrá creído. Fresca. 

Veo una clínica a mi derecha. Ya no hay hospitales, hay clínicas. Las clínicas se encargan de actualizar tu antivirus por uno pocos Gcredits. Hay que tener cuidado con los viruses del iBrain, conozco un tipo que se bajó holoporno y ahora tiene sida.

El Casco Viejo de Bilbao no ha cambiado nada. En una de sus seis pantallas gigantes están echando fútbol. En realidad los jugadores están diseñados por ordenador y son controlados por niños multimillonarios desde sus casas, pero en esencia, es lo mismo.

También hay lavanderías, pero no funcionan como antes. Se encargan de enviar cajas de Neutrex al pasado mediante máquinas del tiempo con forma de lavadora. 

Finalmente, entro en La Nube. La Nube es una taberna en una calle apartada del Casco Viejo. Es una tapadera, finge servir hologramas de kalimotxo cuando en realidad su negocio es vender kalimotxo real ilegalmente. 

Y aquí termina mi avance del futuro. Disfrutad del kalimotxo mientras podáis.

sábado, 30 de marzo de 2013

Los nombres de Galicia

¡Hola, gatoflautas!

Hoy os traigo algo que me ha llamado la atención y de lo que no tenía demasiada idea. No sé si lo sabréis pero nací en Ourense, Galicia, como gran parte de mi familia, y todavía hoy me sorprendo de lo poquito que sé de mi tierra.

Me ha dado, gracias a una charla con mi querido @galderich, por informarme acerca del origen de los nombres de las capitales gallegas, y me he llevado una grata sorpresa porque ha resultado ser de lo más interesante.

Como imagino que sabréis, Galicia tiene cuatro provincias: A Coruña, Lugo, Pontevedra y Ourense (Cuyas capitales llevan su mismo nombre). A pesar de ello, la capital gallega es Santiago de Compostela y no alguna de las anteriores.



¿Y de dónde vienen estos nombres tan majos? Empecemos por el principio. 

Galicia o Galiza (Este último proviene del galaicoportugués medieval, recuperado en el s. XIX junto al galleguismo) proviene de Gallaecia, el nombre que los romanos le pusieron a estas tierras. ¿Por qué? Por los galaicos que las poblaban. Tribus celtas del oeste (Las del este se llamaban astures, ¿Os suena?).
Aunque las hostias entre celtas y romanos en Galicia son realmente interesantes, os invito a informaros por guguel o güísquipedia, que hoy hemos venido a hablar de nombres. Toponimia, que le dicen.

Ya sabemos, más o menos, de dónde viene Galicia. Más allá de lo contado las teorías no son tan claras. El término que denomina a estas tribus celtas, 'galaicos' o 'calaicos' podría venir de kalla (montaña, colina), klni (bosque)... Pero, también, que precisamente Celtia y Gal(i)tia son lo mismo. Celtas. De hecho, esta raíz es común en otros lugares: Galicia, Gales, Galtacia, Galitzia...


Bueno, creo que como pequeña clase de historia ya ha valido la pena. Lo que queda claro es que si algo ha influido en Galicia es la cultura celta y la romana, y de ahí provienen los nombres de muchos de los lugares de los que hablo.

Empiezo por mi tierra, Ourense. Quizás la más fácil de 'adivinar', pues Ourense viene casi directamente de Auriense, así fue bautizada por los romanos, como la “Ciudad de Oro”. Para los de la LOGSE, AURUM = ORO. ¿Por qué? Por la abundancia de este metal, sobretodo en las aguas del río Miño. Pura lógica.

Pontevedra, al oeste, proviene del latín pontem veteram, es decir, Puente Viejo. Lo curioso de Pontevedra es la leyenda en torno a su fundación. Se dice que fue fundada por Teucro (Uno de los héroes de la Guerra de Troya). De hecho, en la fachada del ayuntamiento, se puede leer lo siguiente:



FVNDOTE TEVCRO VALIENTE
DE AQVESTE RIO EN LA ORILLA
PARA QUE EN ESPAÑA FVESES
DE VILLAS LA MARAVILLA
DEL ZEBEDEO LA ESPADA
CORONA TU GENTILEZA
VN CASTILLO PVENTE Y MAR
ES TIMBRE DE TV NOBLEZA


El nombre de A Coruña tiene posiblemente el origen menos preciso. Podría venir del latín acrunia (península), corona (haciendo referencia a un lugar alto). Podría venir de Cronos (divinidad griega) cuyo equivalente en celta sería cruinne que habría evolucionado en cruña. Quizás la teoría más extendida sea que proviene de la raíz prerromana cor- (roca, dureza, piedra junto al mar).
Lugo es la ciudad de origen romano más antigua de Galicia. Fue fundada en el 25 a.c. con el nombre de Lucus Augusti o 'Bosque Sagrado de Augusto', en un principio como campamento frente a los castros celtas del lugar. A pesar de ello existe la teoría de que provenga de Lugh, divinidad celta (Equivalente a Loki en la mitología nórdica).
Y no me queda más que Santiago de Compostela. Y como doy por hecho que sabéis de mejor o peor manera a quién hace referencia Santiago, hablemos de Compostela
El nombre Compostella comenzó a usarse en el s. X para denominar una parte de la villa, (Se llamó Arcis Marmoricis y anteriormente Libredón) y se extendió para toda la ciudad en el s. XI. La interpretación popular, la leyenda, cuenta que procede de campus stellae, o Campo de la Estrella (Por la estrella que milagrosamente indicó a Teodomiro dónde se encontraba enterrado el apóstol Santiago).
Otras opciones son compositum tellus (tierra compuesta o hermosa), también de compositum (enterrado, 'Lugar donde está enterrado'), la expresión Compostella, id est bene composita.
Interesante también la procedencia del término celta comboros (escombros) y steel (hierro) por lo que significaría algo como 'Escorial de minas y herrerías'.

Pues bien, no sé vosotros, pero yo me quedo con la Ciudad de Oro, el Puente Viejo, el Bosque Sagrado, el Campo de la Estrella y la Roca junto al Mar, que me parecen nombres mágicos a la altura de una tierra tan maravillosísima. Y hasta aquí la curiosichapa de hoy, amigüetes. Espero que os haya gustado. Y si no, me da igual, ha sido gratis.

jueves, 14 de marzo de 2013

HAY UN TUITERO EN MÍ

¡Hola Gatoflautas! 

Hoy os traigo la versión de Twitter de la canción de Toy Story 'Hay un amigo en mí". La letra, porque todavía no me arranco a cantarla.


Hay un tuitero en mí, hay un tuitero en mí,
cuando quieras tú molar y tal vez te pases por
mi favstar, lo que te digo debes retuitear porque hay
un tuitero en mi, sí, hay un tuitero en mí.

Hay un tuitero en mí, hay un tuitero en mí,
y cuando me sigas, aquí me tendrás,
no dejaré de hacerte follow back, verás,
no necesitas ser un tuitstar porque hay un tuitero en mí, hay un tuitero en mí.

Otros darán tal vez muchas más copas que yo, eso puede ser, tal vez
mas nunca habrá quien pueda ser un follower fiel y tú lo sabes

Del Tuenti pasarás, pero esto no morirá, lo vas a ver es mejor saber,
 que hay un tuitero en mi,
 hay un tuitero en mi,
 hay un tuitero en mi.


miércoles, 6 de marzo de 2013

¡Hoy recomiendo...!

¡Hola, gatoflautas!

Hoy me gustaría recomendaros algunas cosillas que he descubierto recientemente (o no, a vosotros qué coño os importa cuándo las haya encontrado) y que posiblemente os interesen, entretengan o lo que surja.

Antes de nada, recordaros, por si no lo sabíais, que me hallo en el cutre proyecto de dibujar con el Paint algo parecido a un mural con tuiteros y que podéis seguir el proceso con el JASTAJ #SuperMuralDeSefípolis. Actualmente ya hay más de 70 tuiteros poblando el mural, y, la verdad, espero que os guste un poquitín cuando esté terminado.

(Podéis ver algún fragmento suelto investigando por ahí)

Ayer, cambiando de tema, estrenamos el primer programa de Los Garrulos están en la Oficina (@LosGarrulos), en el que Erik Leal (@sinconectar), Jon Gartxi (@JonGartxi) y yo mismo comentamos todos los temas que se nos vienen a la cabeza como los tontos que somos, bajo la estupenda dirección técnica de Ekain Calleja (@ekainka).

Os dejo aquí mismo el primer programa con sus noticias de actualidad, su rueda internacional, la canción de la semana y por supuesto, Twitter Twitter Twitter.



En otro orden de cosas, hace relativamente poco pude leer uno de los artículos que escribe Jaime Rubio Hancock (@JaimeRubio) en GQ España, y la verdad me gustó tanto que no puedo evitar seguir leyéndolos y los recomiendo fervientemente. Os dejo la dirección aquí, y os lo prometo, risas aseguradas. (Y si no, te devolvemos el dinero).


Por supuesto, y si no lo hacéis ya no sé a qué esperáis, os recomiendo seguir a Visto en Twitter, llevado por @MiniPunk y @TuristaEnTuPelo, que ya llevan tiempo con ello y nos obsequian con los mejores tuits que merecemos. Y más.

¡Queremos algo más audiovisual, Sefi, cabrón! Soplagaitas, mascachapas. Comecoles.

Tranquilos, que si no conocéis a estos genios os vais a llevar una agradable sorpresa. Hablo del programa Ilustres Ignorantes (@IlustresIgnoran) que ya me recomendó hace tiempo mi querido @Duzquiaga. Os vais a hartar de reír, literalmente, gracias a Javier Cansado (@cansado2), Pepe Colubi (@pepecolubi) y Javier Coronas, además de los famosérrimos invitados con los que cuentan.

Este elenco de intelectuales os va a resolver a cada programa todas esas dudas que nunca supisteis solventar, eso sí, de qué manera, porque el título está escogido con mucho acierto. Pero no os fiéis de mí, os dejo un programa al azar del Youtube (Aunque podéis seguir su emisión en Canal + y en su página web).


Y después de esta avalancha de spam y peloteo, de la que espero hayáis sacado mucho con lo que seguir disfrutando de Internet, os recuerdo que en mi otro blog SEFIPOP podéis ver todos mis 'cutredibujos' y viñetas o, como siempre, leerme en el Tuister en @sefipolis.

Besis.

miércoles, 20 de febrero de 2013

28 Días Después



¡Hola, gatoflautas!

Ayer me puse a ver una película de un género muy original en estos tiempos que corren y quería compartir mi impresión con vosotros. Brevemente. Muy brevemente. Y más porque será la quinta vez que la veo, pero eso no quita que mole pescadillas.

Sí, ayer vi 28 Days Later, esa peli de zombies que tantos recordaréis, y que ya ha cumplido sus diez añitos. Te cagas. Viejos, que sois unos viejos.

A partir de esta línea de abajo puede haber unos SPOILERACOS más gordos que Snape cargándose a Dumbledore. Aviso.
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Resulta que tras una secuencia con chimpacés que pasé p'alante porque realmente me suda el nabo de dónde salió el virus, el espantapájaros de Batman, interpretado por Cillian Murphy, despierta en un hospital con una sensación de abandono de cachorrito en gasolinera. Muy The Walking Dead.

Además, hablando de The Walking Dead creo que salen más zombies en cualquier capítulo de la serie que en la película, lo cual no habla ni bien ni mal. No habla. Son zombies, no hablan. Gruñen, gritan. Podían soltar un "SEREBROOOOS" de vez en cuando, pero tampoco. Murphy tampoco habla mucho, pero si la estáis viendo doblada al español casi mejor que no diga nada el muy bastardo.

 En fin, el prota, con un peinado sesentero, camina por una Londres vacía en bata de paciente, un rollo muy hipster. ¡¿PERO ES QUE NO VA A APARECER NADIE?! Sí, un par de terroristas zombófobos se ponen a tirar cócteles molotov en una gasolinera dando por hecho que es muy lógico. Además, van con el rostro oculto no vaya a ser que los zombies les reconozcan y llamen a más zombies (¿?)

En fin, son los nuevos colegas de Murphy. Amiguitos como son, éste los invita a ir a casa de sus padres, que están pudriéndose en la cama en ropa interior sujetando una foto del pobre Murphy de pequeño. Los muy vagos desconsiderados. Un rollito muy raro con pastillas y vino. Padres modernos, supongo.

Deberíamos pasar la noche aquí porque ya sabéis que en las películas de zombies las noches duran 20h y los días 4h.

—¿Yo dónde duermo?

—Dónde quieras, pero no te acomodes que te matan en la siguiente secuencia.

Si hay algo que se repite más que los pimientos rellenos es la típica escena en la que muerden a un colegui y tras muchos lloros los demás se lo cepillan. Pues aquí no. Aquí lo muerden y la chica tarda 0,003 segundos en reventarlo a machetazos. Sin despeinarse. FUCK U FAGGOT.

Necesitamos más coleguis

¿Qué da más pena que dos fuertes jóvenes en un apocalipsis zombie? Cualquier cosa. Pero más un hombre entrado en edad y carnes y un niño. No, mejor, una niña. Padre e hija además. Un padre con ideas muy inteligentes, como colocar cubos en la azotea para recoger agua de lluvia. YA SI SE PUSIERA A ELEGIR BIEN LOS CUBOS...




Estamos en un edificio alto, protegidos, sin hacer mucho ruido, tenemos comida y agua de lluvia. ¿Qué hacemos?
Hay que abandonar este lugar.
GENIUS.

Y ALLÁ QUE VAN en un taxi viejo / Monster Truck con cara de vacaciones en Marina D'Or.


A lo mejor os estáis preguntando, ¿Cómo puede sobrevivir esta gente así de fácil y tener tiempo de hacer excursiones en coche y cantar canciones? ¿Qué será lo siguiente, un supermercado intacto en mitad de un apocalipsis zombie que a nadie se le ha ocurrido saquear antes? 

SÍ, JODER SÍ. UN SUPERMERCADO INTACTO EN MITAD DE UN APOCALIPSIS ZOMBIE QUE A NADIE SE LE HA OCURRIDO SAQUEAR ANTES. 


Como todo les va tan mal (¿?) y no tienen de nada (¿?) y los zombies no paran de atacar (¿?) al padre se le va la olla y se pone a gritarle a un cuervo. Y aquí empieza la ley de Murphy (Y nunca mejor dicho). Porque mira que hay que tener mala suerte para que se te caiga una gota de sangre de un cadáver infectado a mucha altura dentro del ojo. Era más fácil haberse comido algo caducado del super.


Pues si, papá es un zombie. Pero tranquilos, que llega la caballería al rescate. De la nada salen soldados y le encajan como catorce balas en pecho y espalda. Y lo rematan. Y lo rerematan. Y vienen cuatro ninjas y le meten una paliza. Y lo queman. Y lo descuartizan. Y alguien le tira una granada. Y VA LA NIÑA CON MÁS MORAL QUE EL ALCOYANO COMO SI NO PASARA NADA:





Pero bueno, no todo está perdido. Nuestros coleguis ahora tienen un montón de coleguis soldados que les ayudarán a protegerse y no tratarán de violar a las chicas. UY ESPERA. Al enterarse Murphy de ésto, la lía petarda y tratan de fusilarlo. Pero colegas, es el puto espantapájaros de Batman, consigue escabullirse de los militares y reventarlos UNO A UNO a lo ninja. Espectacular. Bravo por Murphy Gear Solid.




A todo esto, nuestra colegui le da drogas a la niña, para que "le de igual todo". A la niña se la ha sudao que se cepillaran al padre igual que a la actriz se la suda la película. NO LA ANIMES CON MÁS DROGAS.


Y el final no os lo cuento, no vaya a ser que me digáis que soy un SPOILER. 


PD: A pesar de ponerme en tono me río de todo, la película me gusta bastante y la secuela tampoco está nada mal, si no la habéis visto y os habéis leído todo esto sigue mereciendo la pena. No es un peliculón, pero está bastante bien. Para 'risas y zombies' os recomiendo Zombies Party (Shaun of de the Dead) y Zombieland. Cojonudas.

martes, 5 de febrero de 2013

Guía para Cumpleaños II


¡Hola gatoflautas!


No sé si todos recordaréis la imprescindible y breve guía para felicitar los cumpleaños a gente del tipo 'Nimevanimeviene' que escribí hace cierto tiempo. (Podéis echarle un vistacillo aquí)

Pues bien, aquí os traigo una segunda parte no menos imprescindible, esta vez os voy a dar ciertas lecciones por si sois unos despistados que no aprecian las buenas amistades o simplemente unos vagos de mierda. Hoy os traigo (redoble de tamborilete) “¡Guía para Cumpleaños II: El Retorno de Jafar!” No, en serio, hoy voy a enseñaros a quedar bien cuando te has olvidado completamente del cumpleaños de un conocido/amigo/familiar/celebridad que ni siquiera sabe que existes, y quieres quedar medianamente bien y salir del paso.

Ante todo, debemos atender a dos criterios: Cronología del acontecimiento y posibilidad de coartada. En cristiano: Que cuántos días han pasado desde que ha cumplido años el susodicho y si tenemos alguna buena excusa o no.

El cumpleaños fue ayer:

Como la vida no gira alrededor de recordar fechas concretas (Salvo el cumpleaños de tu pareja, el aniversario, San Valentín, los cumpleaños de tus padres, su aniversario, Navidad, Semana Santa, el Santo del primo Miguel, tu propio cumpleaños, martes de Carnaval, Halloween, y qué sé yo, algunos centenares más) normalmente nadie te va a escupir por la calle si se te ha pasado su cumpleaños por un día. A menos que tuvieras que enviar tú las invitaciones para la fiesta sorpresa y acabara pasando ese cumpleaños solo. (Ay, mamá, qué rencorosa eres)

A lo que íbamos, ésto no requiere mayor actuación que un simple y sincero “Lo siento tio/a, se me ha pasado”, “Felicidades algo atrasadas”, “Perdona, no he podido felicitarte antes”, y alguna variante más. Si aún así os sentís incómodos, siempre podéis acompañarlo con la risita comodín: “jeje”. (La gente que utiliza 'jeje' a mansalva debería acabar en el infierno, y ya sabéis que no soy nada exagerado).

Aquí no hacen falta excusas de ningún tipo. No te has acordado el mismo día. ¿Y qué? Que se joda y se lo folle un pez polla. Lo que importa es que al día siguiente te has acordado. En este caso, hay otro formato de “graciosillo” que no falla. El típico “Me he acordado, pero te felicito ahora para no saturar”. ¿Es bueno, eh? A mí me parece un poco de gilipollas, pero vosotros veréis.

El cumpleaños fue hace más de dos días pero menos de un año:

Sí, porque pasen 2 o 200 días, lo que queda claro es que no te ha dado la gana de felicitar a esa persona. “Pero es que me he olvidado” Pues muy mal, caravidrio. Pero no me voy a meter en los motivos que tengáis para haber dejado pasar un lapso de tiempo tan amplio.

También os digo, si han pasado 2, 3 o 4 días, todavía se puede arreglar. Lo importante es tener una buena excusa, pero tranquilos, yo siempre tengo algún As bajo la manga.

“Perdona, he estado tratando de verme la nuca en el espejo” La gente comprende que es una tarea complicada y que requiere de tiempo y esfuerzo, y entenderá que no pudieras felicitarle a tiempo.

“He tenido una infancia muy dura, mis padres eran alcohólicos” Hay que ser muy cruel para enfadarse con alguien que ha pasado un mal momento.
“Trigonometría cuántica hiperceluloide archiduque catastrófico perpendicular transversal” Confundirás al sujeto con tu prosa, y dará la sensación de que has pasado días cultivando tu mente y dedicándole mucho tiempo a ello.

“Soy Batman”. Nadie espera que si sales a defender su ciudad del crimen también tengas tiempo de felicitarle el cumpleaños, seguramente te agradezcan además tu labor y el haber compartido con ellos tu secreto.

Excusas que no funcionan:

Es que me he dado cuenta de que soy gay” Esto ya no sorprende, hoy en día todo el mundo es gay. Además, está demostrado que ser gay fortalece la memoria y eso contradice el hecho de que olvidaras un cumpleaños.

Iba a llamarte, pero las líneas estaban colapsadas” Ésto ya no pasa ni en las películas de Bruce Willis. Además, tú si que estabas colapsado, sopla-gaitas. Perdón, me ha cegado la ira.

Ya sabes, al final con este lío del fin del mundo y los mayas y tal, jeje” Pero qué original eres. Es como el que se pone las gafas de 3D en el cine y te señala diciendo 'Mira, te veo en 3D'.


Pues hasta aquí la segunda parte de esta utilísima guía. No, no me deis las gracias, no las merezco. Sólo espero que esta guía os abra el corazón de alguna bella muchacha o galán caballero. No literalmente, porque eso es asesinato y podríamos ir todos a prisión.

XOXO (de chocho, no de besos y abrazos)

La Lista Negra

¡Hola gatoflautas!

Dos cosas. Primero, recordad que ya he abierto SEFIPOP para todos los públicos, con mehachupi arte cutrepop que os hará estallar de placer cual orgasmo mañanero.

Y la segunda, la propuesta tuiteril de hoy (como si hubiera habido más) ha sido crear una breve lista negra de COSAS QUE QUEMARÍAIS. A continuación la reproduzco y sólo quiero decir que algunos sois un poquito hijos de puta. Pero quién no. No digo más, aquí tenéis lo recopilado hasta ahora:

LISTA NEGRA DE COSAS QUE QUEMARÍAS

  • Telecinco
  • Sefípolis
  • La Moncloa
  • El vecino del 6º
  • Crepúsculo
  • Mariano Rajoy
  • PPSOE
  • Los restos carbonizados de Telecinco
  • El OLA K ASE
  • El melón con jamón
  • Todos los grupos de "rock alternativo" que sólo buscan fangirls
  • Exámenes en Sábado.
  • Canis y Chonis
  • El plastidecor blanco
  • La heroína
  • La madre de las sidras
  • A los herejes y al resto de enemigos de la fe. 
  • Los bolsillos por debajo de los shorts.
  • Los fakes de Aída.
  • Aída
  • Judíos
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PD: Por supuesto y of course, podéis comentar aquí para añadir más cosas a la lista. (O por Twitter, o por Facebook, o por correo postal, que yo lo actualizo).

miércoles, 16 de enero de 2013

Toy Story como nunca lo habías visto

¡Hola gatoflautas!

Ya tiene algunos días, pero para los que no hayáis tenido la oportunidad de verlo, aquí os dejo con la película completa de Toy Story. ¿Ya la habéis visto? Seguro que esta versión no.

¡Lo más visto!

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