viernes, 28 de diciembre de 2012

Top 5 de mis villanos favoritérrimos

¡Hola gatoflautas!

Antes de nada, ésta no es una inocentada. Lo siento. Venga, os suelto una rápida. Rajoy ha dimitido. No, ni me he esforzado. En fin, he decidido hacer un TOP FAIF de mis villanos favoritos (Podría poner a Rajoy aquí también pero no).

Si, porque hace mucho que no hago un TOP y porque me apetece muchísimo. Bueno, mucho tampoco, pero, yo qué sé... ¿Por qué no? En fin, ¡Basta de rollos!


5. Oogie Boogie
Es estéticamente perfecto, es un jodido saco verde lleno de bichos, una de las cosas más terroríficas que te puedes echar en cara en una pesadilla. Además es un tipo ingenioso.

Voy a pensar que no hace falta decir que se trata del villano de Pesadilla antes de Navidad, pero bueno, decirlo es gratis.









4. Scar
Ese león pecador de la praderaaaaargh que tiene más pluma que espalda y complejo hitleriense. Vosotros le recordáis por haceros llorar en la infancia cuando asesina a Mufasa, pero yo creo que fue un gran monarca que lideró las tierras en tiempos de crisis y luchó contra la xenofobia. Además fomentó deportes como la caza, organizaba conciertos de música con tucanes a lo FIB Heinekken y el día que murió había organizado una gran San Juanada. Era un buen tío.

3. Seifer Almasy
Voy a confiar en que aunque no todos, algunos o muchos reconocéis a este tío tan majete. No es en sí un villano, sino un pobre chaval que frecuentaba malas compañías y así le fue.
Yo de pequeño quería ser como él. Y de mayor, qué cojones. 

Por si las moscas, este señor es uno de los malos malosos del videojuego Final Fantasy VIII, y si no me llamo Seiferpolis es que en esta saga hay todavía uno más cabrón.

PD: Lleva una de las armas más simpáticas que os podéis echar en cara, un sable-pistola.


2. Darth Vader

Ni Dark Vader, ni Darth Father, aunque en esencia es lo mismo. Ani para los amigos, está claro.

Este no necesita presentación alguna, es el amo de los villanos, yo creo que ha desbloqueado todos los logros de supervillanos habidos y por haber, desde matar niños a sangre fría, a su mujer, a su maestro, a su otro maestro, cepillarse un planeta completo (That escalated quickly), dejar manco a su propio hijo sin a penas conocerlo (WTF?), convertirse en un dictador con un traje de dominatrix y mil cosas más Y EL MUY HIJO DE PUTA NO TOCA A JAR JAR BINKS.

Y ahora, el number One para mí (No es Sefirot, tampoco soy tan predecible, hijos de p)... Redoble de tambores... ¡MAGNETO! No. Porque me recuerda a Gandalf y me corta el rollo de villano.

1. Batman

Esta sí que no os la esperabais. Pues sí, Batman es el mayor villano de la historia. Voy a pasar por alto minucias como tener a un anciano de mayordomo trabajando para él, o la explotación infantil de Robin en sabe Dios qué tareas "de superhéroe".  También puedo pasar el ir de superhéroe cuando no tienes poderes. Eso no se hace, Bruce, tío, te pasas. Puedo, INCLUSO, pasar de que le pegues a Heath Ledger en sus últimos días de vida. Quizá esto no lo sabías pero coño, eres Batman, debías figurártelo. Lo que no puedo pasar y por eso tienes el Top 1 es ésto:


lunes, 24 de diciembre de 2012

Mensaje de Navidad de Sefípolis (breve y conciso)

¡Hola, gatoflautas!


¿Sabéis qué día es hoy? 24 de diciembre de 2012. Deberíamos llevar, una de dos, o tres días muertos o tres días de nueva era. Preguntad, preguntad por ahí a ver cuál es la respuesta mayoritaria. Yo diría que hace tiempo que se nos vino encima un fin del mundo, temo que las proporciones sean más grandes de lo que algunos imaginamos. Lamentablemente, mucha gente lo está viviendo en toda su magnitud sin siquiera poder hacer nada.

¿Y qué le vais a pedir a los Reyes Magos, a Papa Noel , a Olentzero o a quien os dé la gana? Nada, ya no da ni para sueños. Se me nubla la imaginación cuando pienso en el futuro, y cada día siento más rencor, más ganas de a que muchos de los culpables les estalle todo esto en la cara.

Pero hice este blog ya en su día con pretensiones de hacer reír o sacar una mueca extraña a la que poder llamar sonrisa. (Seamos sinceros, las mayores risas frente a un ordenador suelen ser así:

 )



Así que cambiando de tercio, voy a optar por darle un giro positivo a esta entrada de nochebuena.  Porque además de ser nochebuena, ¡El blog cumple 3 años y medio! Nah, no tengo ni zorra idea de si es hoy, pero quedaba que te cagas. Sé que es este mes.

Esta, creo, he usado la calculadora pero aun así no quiero jugármela, es la entrada 136 (o 137) del blog, muy poquitas para tres años y medio, pero llenas de amor y cariño y memorias de un jovenzuelo al que le encanta decir gilipolleces, casi siempre, para “quitarle hierro” a los asuntos que os encontraréis fuera de estas páginas.

Sólo quería escribiros estas pocas líneas, pero sobretodo, poniéndome cursi muy a mi pesar, desearos unas felices fiestas, si puede ser en compañía de vuestras familias, y si tiene que ser a miles de kilómetros porque no hay otra, con toda la suerte del mundo.

Feliz Navidad, Gabon Zoriontsuak, Bo Nadal y Bon Nadal!



sábado, 22 de diciembre de 2012

20 mandamientos de la Friki Biblia


¡Hola, gatoflautas!

No sé si os había dicho alguna vez que tengo Twitter, @sefipolis, pero por si acaso a los que no les traigo las chorradas conjuntas que publico en un cómodo pack. Hoy, los 20 mandamientos de la FrikiBiblia.





















¿Os han gustado? Espero que sí, y sino, recordad, es gratis.

lunes, 10 de diciembre de 2012

¿Domingo Pokémon? Domingo Pokémon

¡Hola gatoflautas!



Ayer se me fue la cabeza y dije todo lo que pensaba sobre las situaciones no muy lógicas del fantástico mundo Pokémon que seguro que todos recordaréis porque si no habéis tenido un juego de Pokémon no sé qué hacéis leyendo esta entrada. Hostia. Ya me he enfadado.































¿Os han gustado? ¿No? Pues no os quejéis, que es gratis. Y si os ha gustado, podéis darle a Me Gusta a la súper página del Blog en FAcebook AQUÍ.


sábado, 1 de diciembre de 2012

Citas Tuiteras VI

¡Hola gatoflautas! 


Ya hacía tiempo que no aparecía por aquí una de esas mágicas recopilaciones de tweets que tanto (o no) nos molan. Aquí os dejo la sexta entrega.

—¡Hoy follo! —Pero tío, que tiene 13 años. —Tranquilo, no soy supersticioso.

NOTICIAS: Una mujer de Vigo ha sido brutalmente apaleada, le dieron la del pulpo a la gallega.

"Gandía Shore" al revés es "puta mierda" ¿Casualidad? No creo ¿Premeditado? Quizás ¿Me lo he inventado? Sí, pero es una puta mierda igual.

-¡Mamá, me han nombrado delegada de clase! -Pues cómo estarán las otras, puta foca.

Sabes que no te quiere nadie cuando siempre te enteras de que se ha roto Whatsapp por Twitter.

-Me he echado un novio jardinero. -¿Y eso? -La erótica del podar.

-Vengo de caza y he matado un Gerardo. -Querrás decir un Guepardo. -Ya está el listo! No voy a saber yo cómo se llamaba el guardabosques!

–Soy políglota. –Poligonera. –Eso.

–Tengo un primo lejano, pero es un gilipollas. –Pues no sería tan lejano.

El segundo café me ha sentado mal. En cambio, los otros seis me han sentado DE PUTA MADRE Y VOY A SALTAR POR LA VENTANA PORQUE PUEDO VOLAR.

José Bretón en Cariño he quemado a los niños.

-Eres un malnacido, cornudo y desgraciado. Tu hija es una puta barata y tu hijo un drogadicto -Pues anda que tú, con esas gafas.

A mí el pirópo que más me gusta es "Macizorra", no sé, con algunas es como que matas dos pájaros de un tiro.

"Alejandro Sanz lanza su nuevo disco" y yo porque no se lo he comprado, si no también.

A ver, vamos a aclarar una cosa: YO NO SOY CALVO, TENGO EL PELO COLOR CARNE.

El retraso mental se va a volver de pago reenvía esto o no podrás seguir teniendo retraso mental gratis.

Recuento tras sacar a pasear a mi perro: 16 árboles marcados con orina. Mi perro 12.

¿El Messenger de Somalia tenía la opción de "Salí a comer"?
















domingo, 28 de octubre de 2012

¡Frodo, coge un taxi! #02

¡Hola, gatoflautas!

Para celebrar que mañana es lunes esta noche os traigo otro cutre-cómic de El Señor de los Anillos. Espero que os guste, y si no da igual, es gratis.

Pulsa aquí para ver la imagen más grande.

viernes, 26 de octubre de 2012

jueves, 25 de octubre de 2012

¿Y si...? #02

Raudo y veloz con la segunda entrega de las ¿Y si...? - chorradas.


Besis, gatoflautas.

miércoles, 24 de octubre de 2012

¿Y si...? #01


¡Hola, gatoflautas!
Hoy me ha dado por dibujar otra chorrada. ¿Y si las olas se saludan como nosotros?


martes, 23 de octubre de 2012

¡Frodo, coge un taxi! (Cómic 1)

Hola, Gatoflautas.

He pensado, que ya que no escribo, puedo dibujar y hoy os traigo la primera entrega de una versión peculiar de El Señor de los Anillos. Espero que la disfrutéis como espero hacer más viñetajas de estas. Besis.


Si hacéis click aquí podréis verla a tamaño original.

martes, 25 de septiembre de 2012

¡¿Por qué pasó de moda?!

¡Hola gatoflautas!


A la pregunta: "¿Por qué Frodo no fue directamente con el Anillo Único a Mordor montado en una de esas águilas gigantes?" la respuesta que más he escuchado es "Porque ellas no quisieron".

¿A qué viene esto? A nada. Como si tuviera que daros explicaciones.  De todas formas, yo el Anillo lo habría escondido y listo. En la segunda página de los resultados de Google, o mejor, en MySpace o Google +.

Y ahora que me sacáis el tema de sitios muertos, ¿Alguien habla por Messenger hoy en día? ES MÁS, ¿Alguien se ha bajado el Messenger por eMule? Eso sería el colmo de lo retro. "Espera, que me bajo el Msn por eMule y te paso mi MySpace por ahí".


En estas cosas pienso yo en mis ratos libres. ¿Sabéis qué me jode aún más? Que en este punto, vosotros podéis ver toda la entrada y yo aún tengo que inventármela. Yo debajo de ésto sólo veo medio folio en blanco, es horrible. Es como viajar en el tiempo. 

Pero vamos a dejarnos de gilipolleces, ¿A qué viene toda esa mierda de arriba? A que hoy me he dado cuenta de que todo está pasando de moda, hasta cosas que creía firmemente establecidas, como el spoiler por antonomasia: "Bruce Willis está muerto desde el principio". No sé si os habéis dado cuenta, (Ni siquiera sé si habéis visto El Sexto Sentido), pero ahora mismo se escucha más "Snape mata a Dumbledore" o incluso "Sean Bean muere en todas sus películas" que la mierda del Willis.

¿Y la música? Ya nadie odia el reggaeton. Ahora tan sólo "no gusta". Ahora lo que se odia es Justin Bieber. Puede que One Direction también. Incluso con los fans. Antes los fans de Crepúsculo eran detestables, ahora lo son las Weikis (Ahora las beliebers se llaman weikis) y gracias a Dios, porque esperaba una legión de zombies con Los Juegos del Hambre poniéndose algún nombre estúpido como "las sinsajas".



¡O POKÉMON! Ese videojuego idolatrado, a cada versión nueva más repulsivo se ha vuelto. ¿Y por qué? Porque meten más Pokémon. Es como si se descubren 100 especies de animales nuevas en una isla perdida del pacífico y los científicos dicen "Bah, estas no molan. A partir de las del Arca de Noé la cosa pierde gracia". (No sé hasta qué punto es científico mencionar el Arca de Noé, pero me suda la polla camiseta)

Supongo que con los teléfonos móviles ya no hace falta ni hablar. (Pero lo vas a hacer, Álex, no jodas) Sí, lo voy a hacer. ¿Por qué la obsesión de siempre ha sido que fueran cada vez más pequeños, y ahora la idea es que parezcan tablets? Sino mirad la gran novedad del Iphone 5 (Amén de los maravillosos mapas), es más largo. 
Ya lo decían en Futurama, al final acabarán poniéndose de moda las cabinas telefónicas y tiraremos los móviles a la basura, y algún genio dirá "¿Para qué tenía yo Whatsapp pudiendo hablar con la gente? ¡Es de locos!"

¿Moraleja? RAJOY DIMISIÓN. 

No, en serio, me tengo que ir. Pensadla vosotros. Besis

martes, 11 de septiembre de 2012

La verdad sobre TU PUTO SMARTPHONE

¡Hola, gatoflautas!

Cuánto tiempo sin escribir por aquí, ya he recibido todos vuestros mails, cartas, whatsapps, sms, palomas mensajeras, cuervos, mensajes en botellas y señales de humo para que vuelva a publicar algo, y aquí me tenéis…  No, nadie. Ni mi madre me ha escrito.

Total, que me he comprado un Smartphone.  (Siempre me pasa que no sé cómo hilar mi apasionante entrada con el tema a tratar así que he decidido que os jodéis y paso directamente al meollo).  No voy a aclarar si es un iPhone o un Samsung o un HTC o su puta madre porque paso de discusiones tontas.  Imaginaos, que de repente soltase: “Apple es una mierda que está de moda y que la gente compra para creerse muy cool cuando en realidad no van a usarlos pa’ nada”. Pues me metería en tontas discusiones.

Nah, fuera coños, a lo que iba. Me he visto inmerso en ese mundo de los smartphoneros (más tarde que temprano) que tanto criticaba. Mira que habré soltado mierda del WhatsApp como para abonar un campo de fresas, pues como sabía que en algún momento tendría que pasar, pues… pues… lo descargué. Estuve horas llorando en la ducha porque me sentía sucio.



Al principio nada, ni puto caso. Todo iba bien, pero claro, no era consciente de que todo ocurre demasiado rápido para que te des cuenta. Empiezas contestando alguna cosa, fríamente, porque no vas a moverte del sofá. Luego quedando, porque todos tus amigos tienen Whatsapp y ya no eres el colega caro. Al final caes en usar emoticonos, como la mierda sonriente. Incluso… mandando fotos de “Mira qué estoy comiendo”.. Llega un día en el que te ves diciendo “¡Han salido los dos ticks! ¡Lo ha tenido que leer!” y entonces lo notas. Has caído. Eres un adicto al WhatsApp y no vas a reconocerlo. La peor fase es la que yo llamo “en línea en el café”.  Viene a ser cuando estás chateando por el Whatsapp durante bastante tiempo, y cuando te da por levantar la cara del móvil ves que estás en la terraza de un bar tomando algo con alguien.  Luego llegarás a casa y chatearás por Whatsapp con ese alguien más que cuando estabais tomandoos EL PUTO CAFÉ.

¿Creéis que aquí termina la esclavitud del doble tick? NO. Luego están los grupos del Whatsapp.  Esto es como todo lo adictivo, al principio MOLA. “Invitadme” decías, inocente de ti, sin saber que en un grupo de Whatsapp siempre hay alguien conectado las 24 h del día. “Sólo lo usaremos para quedar y discutir planes” POLLAS. Auténticas gilipolleces que jamás harías públicas ahora inundarán la pantallita de tu carophone, a cualquier puta hora del día, y fotos, y sonidos, y mierdas sonrientes.

Hablando de mierdas, ¿Antes las esquivabas cuando ibas por el parque y veías una auténtica cobra parda de perro tirada en el suelo rodeada de moscas hambrientas? Ahora con la supermegatrendi app “Instagram” puedes sacarle una pedazo de foto y que te la expongan en el MoMA. Olvídate de bendecir la mesa, ahora lo nuevo es enseñarle a todos tus amigos qué cojones has comido pero con un filtro que hace que parezca que lo comiste hace 50 años.

Esto sólo para empezar, de todas formas, lo más original de tener un Smartphone es que parece un fijo inalámbrico. Sí, puedes tenerlo sin enchufar algunas horas, pero prácticamente se pasa el PUTO DÍA EN CASA CARGANDO.

Por favor, os lo pido, no me importa lo que hagáis en la intimidad de vuestro hogar, pero si quedáis para tomar un café con alguien bajaos el Alcatel Ladrillo. Que lo retro está de moda.

Y esto todo por hoy. Qué duras son las despedidas…


viernes, 13 de julio de 2012

Señor Rojo, Señor Negro. Un encuentro in y esperado.

“He oído hablar de vidas que tan sólo duran una noche, pero he vivido noches que me han parecido una vida”

Las personas de nombres sencillos suelen tener vidas intensas, y, sin haberse conocido en toda su vida, son capaces de compartir la experiencia vital de sus desquiciadas mentes en unas pocas horas. Incluso minutos.

El señor Negro vive en un sueño distorsionado, donde las estaciones cambian a cada paso y la música maravilla sus oídos. La música es un ser atroz. La música te vuelve valiente, te deprime, te empuja, te manipula, te hace sonreír, te golpea… Siempre con éxito, siempre cercana e ineludible. Es frío y calor, jamás templanza, siempre un extremo.

El señor Rojo vive en una pesadilla.  El señor Rojo camina sobre sangre, pasea entre tinieblas, conversa con la muerte. El señor Rojo ama el miedo. Le hace sentir vivo, se deja poseer por él, por la tortura, por el malestar, por la necesidad de aguantar y no escapar de su pesadilla. La felicidad es un sueño sin fecha.
El señor Negro ha visto al Señor Rojo. El señor Rojo ha visto al señor Negro. Rojo dice azar, Negro dice causalidad. Su primera charla, y no se han dirigido palabra alguna. Ambos viven en un limbo temporal. Negro se niega a afrontar el paso del tiempo, Rojo vive esperando su pesadilla. Sólo observan, sólo hacen conjeturas. Las palabras no tienen importancia.

Negro vuelve al sueño atemporal, Rojo a su pesadilla. No tiene más sentido, pero en el regreso, cualquiera sabe que sueño y pesadilla van de la mano. Las conjeturas ya no tienen lugar aquí, sólo la sinceridad. No hay quien juzgue una pausa del destino.

El señor Negro y el señor Rojo se cruzan. Su encuentro es una mezcla de sueño y pesadilla. Como una calavera sonriente. Como una princesa muerta. Tan bello como real, sentenciador y efímero. Ni siquiera es necesario recordarlo.

Negro piensa en pesadillas. Rojo espera soñar. Y después recuerdos de momentos inexistentes que ninguno echará en falta.

jueves, 12 de julio de 2012

Desahogarse es gratis

A veces, aunque lo intento, me cuesta una barbaridad empatizar con ciertas personas. Evidentemente, puedo comprender muchas cosas y no compartirlas, sin duda, pero llegado a un punto hay personas que me descolocan totalmente. Como el Sr. Rajoy.

Ya me siento en parte subyugado viviendo en un país de democracia limitada, donde me dan a elegir blanco o negro, y toda la preocupación recae en ser capaz de escoger el menor de los males.

Me daba la sensación de estar en un país muerto donde puedo votar a favor de dos buitres, que se turnan cada 4 o incluso 8 años, si todo va bien, para ir comiéndose poco a poco los restos.

Podrían colaborar para dejarnos secos, pero lo único que veo es que cuando uno de ellos es el líder, la máxima preocupación del otro es desbancarlo. Ahí empieza mi incapacidad para comprender ésto.

Pues bien, este último buitr...presidente (Lamentablemente no veo un contraste demasiado alto con el anterior) tiene una capacidad sorprendente para coger a su, SU país en plena crisis y tomar las medidas oportunas para que la calidad de vida de éste se vea reducida. Cuando hablo de calidad de vida, hablo de crecimiento, en todos los niveles que se me puedan ocurrir, sin ser, ni mucho menos, un experto. (Pero escuché por ahí que si vives aquí y te comes la misma mierda que el resto, a lo mejor tienen en cuenta tu opinión)

Ayer anunció el Sr. Rajoy la subida del IVA (el general, del 18% al 21%), al parecer, como una marioneta a la que el FMI da las ordenes que considera oportunas. La letra pequeña de ser rescatado. También se anunció en su día el copago farmacéutico, el medicamentazo, los recortes en educación y sanidad, la reforma laboral, etc.

Nada que no sepáis. Sin embargo, en este punto, casi ya recordando arrepentido que en muchas ocasiones tiramos del conformismo para afrontar estos atentados contra la situación del país, no hago más que esforzarme por entender cómo el Sr. Presidente puede ir con la cabeza alta entre todos los despropósitos que ha llevado a cabo, o, aunque está más que trillado, irse a ver un partido de fútbol mientras hay gente dejándose la vida en un incendio del que habrá visto, con suerte, fotos; de pretender ahorrar tirando abajo dos pilares de la sociedad como son la educación o la sanidad.

Supongo que habréis oído eso de "para que seamos más tontos y sumisos y nos muramos antes". ¿De verdad, un hombre que llega a ser presidente de un país puede llegar a sentirse bien cuando su mayor logro es que la población tenga que irse a Alemania, y no más lejos?

Esa persona es un fracaso con traje, no un presidente.

No he dicho nada nuevo, nada que no hayáis leído ya quinientas veces, pero voy a aprovechar que puedo decir esto, antes de que lo recorten.

domingo, 1 de julio de 2012

Ganador y TOP 5 del Concurso de Avatares

¡Hola Gatoflautas!

Bueno, ya estamos a 1 de julio, y me han llegado bastantes propuestas, algunas tan extrañas que sólo me da para dejar a los 5 que más me han gustado.

La cosa era sencilla. Quería una versión libre del dibujico que uso de avatar en Twitter, y la gente me ha mandado lo que le ha salido de los huevos. Y eso está bien.

Hay alguno, como @THEDOCTORHOUS3 que cuando pedía un avatar me ha mandado ésto:


O @DUzquiaga que también ha hecho una propuesta de un gato, pero ya no me la esperaba tanto, porque me ha mandado ésto: Pincha aquí bajo tu responsabilidad.

Esto al margen de fotos de Pokémon recordándome lo poco que se parece mi avatar a un gato, que es lo que es.

Pues sin más dilación, os presento aquí al ganador del I Concurso Sin Un Premio De Verdad:


Es de @Joseluislara19, enhorabuena y disfruta de tu no premio =)

Y aquí os pongo el TOP 5 de avatares que me han gustado/hecho gracia/estáis como putas cabras:





Este último es para que veáis cómo se lo curra y maneja de Photoshop @ClownEnfurecido.

Con esto y un bizcocho, hasta la siguiente chorrada que se me ocurra. Esperemos que con mejor premio. Besis gatoflautas.

domingo, 24 de junio de 2012

Naking Of: Por detrás... de las cámaras

¡Hola, gatoflautas!

Todavía no le había dedicado un hueco en el blog a nuestra última obra Youtubematográfica y creo que tampoco es mal momento para hacerlo.

Hablo de 'Naking Of: Por detrás... de las cámaras', un cortometraje de humor que ya está colgado en YouTube y que podéis (o no) disfrutar (o no) en vuestras casas (o no).


Lo hemos hecho con mucho cariño y amor y espero que os guste y si no me da absolutamente igual porque es gratis, así que no os quejéis, cabrones.

Aquí os dejo al equipo técnico más majo del norte peninsular que ha hecho posible este atentado contra la finería:

Realización y guión: Julen Zubillaga  y Álex Pérez 
Producción: Alba Sueiro 
Asistente de Producción: Ainhoa Knörr
Fotografía: Ekain Calleja
Sonido: Asier Ramos
Edición: Aitor Piris

Y eso. ¿Queréis chicles?


viernes, 15 de junio de 2012

El pequeño gran Concurso de @Sefipolis

¡Hola gatoflautas!

Para celebrar mis 10.000 tweets y  seguidores,  se me ha ocurrido organizaros un pequeño concurso megaultrasupertrendimaxiartístico, pero como soy pobre, el premio os lo vais a tener que imaginar.

Bueno, os cuento la idea es que a los que os apetezca participar, me hagáis una versión personalizada de mi avatar de Twitter actual, como os dé la gana. Original, artística, superchachi, un pene volador. Lo que sea, mientras sea una interpretación libre de mi dibujito.



La idea es que mandéis vuestros dibujos a sefipolis.tw@gmail.com con vuestro nombre en Twitter.

Los 10 mejores (si es que participan más de diez personas, sino 5, o 3, o 1) los publicaré aquí, en el blog, y el que más me guste me lo pongo de avatar.

Así  tenéis una excusa para dibujar que seguro que sois de los que “nunca encuentran tiempo para hacerlo”. 

Venga, a darle al arte, malandrines.

Os doy hasta el 1 de julio, o antes. Ya veré. No prometo nada.

Besos.

viernes, 8 de junio de 2012

Un Monólogo de Mierda

Hola, gatoflautas, hace tiempo que no escribo nada por aquí, pero es porque me dais grimilla y no os quiero.
Hoy voy a hacer una excepción ya que acaba de salir del horno Youtubero mi primer monólogo. No doy más datos. Vedlo y si os gusta... Pues bien. Besis.


jueves, 12 de enero de 2012

¿Qué harás mañana? ... Si se acabara el mundo

Señoritos y señoritas, os presentamos la radio del futuro.

¿Qué harás mañana? es nuestro pequeño programa de radio en el que os contamos todo lo que está ocurriendo en la víspera del apocalipsis. Espero que le echéis un oído, porque no os va a llevar mucho y merece la pena.


¿Te ha gustado? ¿Quieres saber más sobre esa panda de desquiciados y seguirm...ejem... seguirnos en Twitter?

Ekain Calleja - @ekainka
Erik Leal - @sinconectar
Jon García - NotieneTwitterqueyosepa
Julen Zubillaga - @Julenzu
Teo Johansson - @T_Angelo

Yo soy Álex Pérez - @sefipolis por si todavía no os había hecho suficiente SPAM.

Ale, buen jueves.

sábado, 7 de enero de 2012

De rebajas


Hoy os voy a hablar del maravilloso mundo de las rebajas. Son gente bajita, pero también necesitan cariño. Ah, no, que me pierdo.

El mundo de las rebajas es algo que nadie ha sido capaz de desentrañar completamente, lleno de magia y misterio, no es tan solo un ataque irracional de consumismo, estampidas e interminables colas, es algo mucho más complejo.

Ya sé que no tenéis ni idea de la realidad, pero yo os despejo dudas. Primero, los precios. A mí desde siempre me da la sensación de que no han rebajado nada. Creo que tienen los mismos precios, y el día anterior se dedican a escribir en la etiqueta ‘Antes: 20 € más’. El día antes es horrible para ellos, porque tienen que preparar bien toda la estrategia.

Una vez han terminado de escribir lo mencionado, tratan de que las cajas tengan la menor cantidad de billetes pequeños y monedas posible. “Tú, esconde estos billetes de cinco debajo del suelo del probador, que nadie los encuentre jamás” Después de sabotear el lector de tarjetas de crédito y colocar la ropa cuidadosamente posicionada para que las colas de gente bloqueen cada salida de la tienda, se ponen a practicar durante horas el arte de cobrar. Es todo un arte porque han de tardar el doble de lo normal pero tiene que parecer que se están dando el triple de prisa.



¿Crees que has encontrado un chollo? CUIDADO. Las y los dependientes están entrenados para reaccionar naturalmente hacia precios cuya rebaja no está marcada, todos con la misma frase. “Oye, perdona, que aquí no habéis marcado la rebaja, ¿A cuánto está ahora?” “Ah, no, eso no está rebajado, es NUEVA COLECCIÓN” Con Nueva Colección pueden rebatirte cualquier argumento. “Oye, perdona, tu compañera me está pegando en la cabeza con un cinturón” “Ya pero es que es Nueva Colección, no puedo hacer nada”

Las colas. Las colas son algo horrible. Una vez fui a Zara a comprarme unos bonitos pantalones y después de varias horas de cola aparecí en la caja del Bershka. Pero eso no es lo peor, lo peor es cuando confundes la cola de los probadores con la de pagar. Llegas allí y por no volver a empezar te pruebas los pantalones en la caja.

Lo de la "rebaja" es otra historia. Por favor, no os dejéis engatusar por la ‘excusa’. Alguien que se compra una camiseta de quince euros sin rebajar es un pijales en estos días. Ves a gente comprándose abrigos de noventa leurópodos, y si alguien les dice algo, sueltan la típica frase de rebajas “Bueno, pero es que está rebajado, antes costaba casi cien”. Serán rebajas pero hay maniquís que llevan encima meses de sueldo. Y te miran con superioridad. Hijos de plástico.

De todos modos, lo que menos aguanto yo de las rebajas es que me juzguen las dependientas. Sobre todo en ese momento en el que entras a una tienda sólo para chicas, como Stradivarius, por ejemplo. Te miran. Piensan “Vendrá con su novia al menos”. No, hoy vengo solo. “A lo mejor ha quedado con una amiga aquí”. He dicho que vengo solo. “¿Qué hace mirando ropa? ¿Querrá regalar algo? Pero si no es gay, se nota, seguro que no sabe nada de moda”. No, no voy a regalar nada, y podría ser gay perfectamente, dejad de juzgarme. “¿Qué hace cogiendo eso?” Y entonces te acercas al probador con un vestido ajustado, rojo pasión.

Momento de tensión entre la dependienta del probador y tú. Ella mueve ficha primero.

¿Querías algo?

A las demás simplemente las deja pasar, porque da por hecho que van a probárselo. Son rebajas, acabo de esperar treinta minutos de cola de probador, no vengo a preguntarte si tienes el vestido en más colores. Sabes a lo que vengo.

Sólo una prenda. Voy al probador.

Se cruzan las miradas. La dependienta no sabe qué hacer, pero ya tiene la mejor anécdota de estas rebajas. Se lo contará a sus nietos. Unos segundos de silencio, la gente nos rodea. Alguna chica aplaude, caen varios sujetadores cerca.

Es… Está bien… Tienes ahí uno libre.

Es sólo por orgullo, evidentemente, no voy a comprarme el vestido. Y si me lo probé fue por no desperdiciar la ocasión. Pero ahí no termina la cosa, hay que ponerla en más apuros.

Oye, perdona, me sacas otra talla?

Está flipando azulejos amarillos la dependienta. No sabe si buscarme una talla más o una cámara oculta. Me trae otra, me la pruebo y ahí NO termina la cosa.

¿Qué tal me queda?

Esto va por todos los hombres sujetabolsas en tiendas de mujeres, y da gracias que no he hecho esto en Women’s Secret con un conjunto de lencería picantona.

Bien, bien… Yo me lo llevaba.

Y ME LO LLEVO, con dos cojones. ¡Pero si es ropa de mujer, un vestido! Ya, pero es que está rebajado. Me pongo en la cola para pagar. Viene una chica, pregunta “¿Quién es el último?” “Yo” “Pues qué putada”. Y se va. Así son las cosas en las rebajas.

-Hola, ¿tarjeta o efectivo?
-Tarjeta
-¿Me dejas el DNI?
-Soy mayor de edad, lo juro.
-Eh… vale. 39,99 € en total.
-¿Pero no está rebajado?
-Es que este vestido es de Nueva Colección.

Moraleja: El tamaño de la cola no importa, te la clavan igual.

¡Felices rebajas!

¡Lo más visto!

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