martes, 20 de diciembre de 2011

Caracol, col, col... ¡Enséñame el pene!

Hola, ¿Sabéis cuando os estáis masturbando mientras os asfixiáis con una bolsa del Eroski y vuestro perro os mira como si no entendiese nada? ¡Jajajajajaj! Es broma, no tengo perro.

Chorradas aparte, hoy vengo a hablaros de política.

 “Oh, Dios, qué coñazo, lo tenemos hasta en la sopa, ya sabemos que han ganado los malos y han perdido los b… Jo, ya lo sabemos todo, háblanos de cualquier otra chorrada, si nos va a dar igual lo que digas”.

Está bien, vuestras órdenes son deseos. Hoy toca entonces un tema que sale a flote muy a menudo y del que poco o nada conocéis…

¿Sabéis cuando alguien os dice que le interesa más la reproducción de los caracoles que lo que decís? Pues en realidad no tienen ni idea ni les interesa. Quiere decir que sois unos inútiles. Por eso, y para ayudaros a no quedar como bobos desubicados voy a enseñaros todo lo que tenéis que saber sobre EL FANTÁSTICO MUNDO DEL CORTEJO CARACOL.


El primer paso básico que debéis saber es que un caracol es hermafrodita. No amigos, no es una rara religión sectista de moluscos, es que los caracoles están genéticamente diseñados para ser mejores que nosotros. Sobretodo mejores que tú.

Tienen tanto coche como garaje… No sé si me entendéis. Claro que no, un caracol no puede conducir, ¿Para qué quiere un coche? Tienen pene y vagina, o como coño les llamen a esas polladas. Pero, aún así, no pueden hacérselo a ellos mismos, necesitan a otro para la viscosa cópula.  Si, amigos, como Lady Baba. Gaga, perdón. Me he perdido con lo de viscoso. No digo que sea viscosa. De hecho no sé si es verdad, pero dicen que se le vio el ciruelín en un concierto. Bueno, que me pierdo.

¡Todo ventajas! Pueden disfrutar de la masturbación casera como ellos quieran, y no os voy a dar detalles, pero es una verdadera guarrada  :D Es el culmen del onanismo, claro.
¿Pero qué pasa cuando un caracol se pone sus mejores galas y sale a ligar? Imaginaos la escenita.

-Mmm… Hola cariño, no he podido evitar seguir tu asqueroso rastro de babas hasta aquí, ¿vienes mucho? Estás muy guapa y bastante guapo hoy, me gustaría invitarte a un trozo de hierba del suelo, si te apetece. 
-Uy qué cosas me dices, picarón
-Pues eso… ¿En tu casa o en la mía? Yo la llevo encima, así acabamos antes
-¡La llevas encima! Qué caballero, antes me ha entrado un baboso en un bar… ni casa tenía
-Está bien guapa, sube y enséñame ese pene

Yo me lo imagino así. Y si os preguntabais por qué llevan la casa a cuestas, os lo explico, como experto que soy. Para ganar tiempo, ya que, atentos, el coito de dos caracoles dura entre diez y doce horas. TRACATRÁ. Como lo oís, todo ventajas, ser eyaculador precoz es una bendición entre estos.

 ¿Y e l cigarrillo de después? Ay, inocentes, cada vez que un caracol folla cierran un estanco.



Creo que tampoco merece la pena extenderse más. Ahora, ya sabéis qué decir si quedáis como completos idiotas. 

Un beso en el codo.

1 comentario:

Doesntshine dijo...

En esas 10 horas viene un gracioso de turno y les separa y les rompe esa maravillosa casa que llevan encima. ¿Sabes porqué? Porqué han leído tu entrada y ahora tienen envidia.

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