sábado, 16 de abril de 2011

La increíble vida de Harry Potter


Hoy quiero hablaros un poquito del Manolito Gafotas londinense, el famoso mago Harry Potter.


Un chico bajito, despeinao, con una calcomanía de chicle en el frontón que se le ha quedao bien pegada de no ducharse y unas gafas que no te las quedas ni aunque te las lleve el de Afflelou a casa.

Si, amigos, el perfecto prototipo de pringao de película, que tú ya intuyes que la va a tener pequeña, va a llevar aparato y tendrá los pies planos.

¿Os parece poco? Pues es huérfano y vive con sus malvados tíos y su primo, duerme debajo de una escalera y NO TIENE INTERNET. Pero le iba a dar igual, ¿A quién iba a agregar al Facebook? ¿A cuatro serpientes?

Peeeero tranquilos, ya sabéis que los pringaos de película finalmente se convierten en los putos amos, ¿Verdad? PUES AQUÍ NO.

Aquí al chaval le llega una carta al principio de 7 libracos y 8 películas y automáticamente ya es el PUTO AMO. Una puta carta. Que tú piensas, será el aviso de ‘Ven a recoger tu Jes-Extender a Correos que ya ha llegado’ o ‘Eres el posible ganador de un BMW, NO ES BROMA’ pero no.

En la carta, con dos cojones, pone ‘Hola Harry Potter, eres mago’. Si, mago, Harry Potter, mago, que tiene cara de no saber ni jugar a la brisca.

Total que en la carta pone que tiene que irse a estudiar a Hogwarts, un colegio de magos en QuintoCoño de Arriba, donde debe de estar prohibido jubilarse porque media plantilla de profesores tiene un pie en la tumba.
A los inteligentes tíos, para evitar que el amigo Potter se vaya a estudiar allí, se les ocurre irse a vivir a un faro. A un faro. No, tú no llames a la policía, ni cierres con llave, tú vete a vivir a un faro. “Oye, Pedro me debe diez euros, ¿Le has visto?” “Uff, pues lo tienes jodido, se fue a vivir a un faro”.

Total que se la va a sudar a todo el mundo, porque aparece el ‘rechonchillo’ de Lost en la puerta del faro y dice que se lo lleva. ¿Y cómo les habrá encontrado? ¿Google Maps? ¿Ha llegado volando como Mary Poppins? Lo único que sacamos en claro es que el tal Hagrid no ha visto una Gillette en SU PUTA VIDA. Y ya no te digo una ensalada.

Que tú has llegado a esta parte del libro, película, videojuego, comic o cualquiera de las toneladas de merchandising que tiene este hijo de isósceles, y te falta vida para calcular cuántas drogas toma esta gente. Y luego piensas ‘Pues me quedan como 6 libros’.

El chaval se entera de que es mago, y que entre los demás magos es el puto amo porque se abrió la cabeza de pequeño. Yo me lo hice dos veces contra unas escaleras y la mesilla de noche y a mí no me saludan ni mis amigos por la calle.

El Nacho Vidal de los magos, el de la varita más larga y dura hecha con no se qué cojones de ingredientes que más que una varita parece la puta receta de la CocaCola. Así entra el cabrón a Hogwarts por la puerta grande y en su alfombra roja, que parece que va a recoger un oscar.

Una escuela de magos. A aprender qué. ¿A sacar conejos de una chistera? Lo útil sería aprender a sacarlos de una discoteca, eso sí que es magia.

Ya me imagino al Potter ligando a las 4 de la mañana con una turcia encima que no se la quitan ni seis días de resaca:
-Hola… guapa, ¿Cómo te llamas? Soy mago
-Me llamo Alfredo y soy un hombre.
-No importa, guapa… Coge una carta, que soy mago.
-Vale, ya está.
-¡Es el rey de bastos!
-No… Es el dos de corazones, me has dado una de póker…
-¡Qué poker ni qué poker! Tú follas o qué

Yo me lo imagino y veo una de hostiones mágicos por ahí que se caga hasta la bruja de Blair.

Le falta sentido a la historia. Ya me dirás tú qué mierda de clases dan ahí. “No, esto es Hogwarts, aquí vais a aprender a pelear con palos y a plantar geranios que chillan” Esa es otra. Allí todo lo que pueda parecer normal, o chilla o se mueve o explota. Yo he visto cómo juegan al ajedrez y me faltan cojones para saber qué pasa si a uno se le ocurre llevar el Monopoly. La de Cristo en sandalias se arma. Que yo creo que lo de la crisis surgió porque el Weasley hipotecó Lavapiés.

Que digo yo, ahora que menciono a los Weasley, ¿No hay condones mágicos o cosas de esas? Yo soy la mujer y le pego un avada kedravra  de esos en los huevos en cuanto se descuide. ¿Avada kedavra , eh? Esto que echan un rayo verde por la varita y se mueren cuatro. ¿De verdad a nadie se le ocurrió comprarse una pistola a lo americanada de Hollywood?

Llego a estar yo ahí con una de esas y en lo que el Voldemort pronuncia avada kedavra ya le han caído tres cargadores encima. Jódete cocainómano.

Mirad qué feo es el hijoputa

En fin, ayer me llegó una carta sospechosa de esas. Yo ya estaba preparando la maleta, me había comprado una paloma a falta de lechuzas y una baraja de cartas de pokémon. Total, que la abro y ni mago ni hostias.
Pero bueno, que ya tengo el Jes-Extender en Correos.

¡A pasar buen finde!

viernes, 15 de abril de 2011

Fanatismo y disfrute, para todos los públicos

Amo a Justin Bieber y cada pelo de su flequillo hace que se me ponga durTRANQUILOS QUE ES BROMA.

Pero escribo esto para admitir algo. Señoras, señores, damas, caballos y ese tío del metro que parece que te mira y que te va a acuchillar a la salida de tu parada, para todos vosotros, esta declaración: ME GUSTA UNA CANCIÓN DE BIEBER.



Pero no escribo esto para disculparme, escribo esto para que no os lleve la marea del odio que tan extendida esta actualmente.

Somos una piña de lo alternativo, por ser cools, más que nada, hasta que de pronto te das cuenta de que todo el mundo es cool.

No escucho esa canción de Bieber que me parece hasta pegadiza, porque a millones de niñatas le gusta y yo soy cool. Me lo paso pipa viendo ese programa de TV, pero no lo pienso decir en alto porque… LO ECHAN EN TELECINCO y yo soy cool. ¡¿Pero cómo voy a escuchar alguna canción de ese tío, si se plancha el pelo?! Soy más cool que todo eso. ¿Pasas? ¿Qué si quiero pasas? Me encantan, pero qué imagen voy a dar…
Eh, que va de autocrítica la cosa, que yo voy muy de guay y luego soy un papanatas que debería sacarse el palo del culo de vez en cuando.

Pues es mi consejo del día, el odio nubla la vista. Me gustaría soltar el discursito de Yoda de el odio blablablá acabas en el lado oscuro. Pero no me acuerdo y me da pereza ir al Google. Pero, me explico, ¿Y la de cosas que rechazas de golpe por inercia? “Mira, este es mi colega Pablo, hace surf como tú, le gustan tus mismas pelis, canta en un grupo de rock, de esos que te molan y le gustan las pasas”. “¡¿Le gustan las pasas?! ¿Qué asco de tíos me presentas”

Bueno, a ver, que también mandaría cojones que alguien se presentara así, pero me entendéis y eso cuenta un poquito.

Gilipolleces aparte, he desarrollado un nuevo concepto. El quehapasadoaqui . Se trata de esos minutos en los que no haces nada y no cuentan para nada. Esos minutejos entre el ‘Me voy a la cama’ y la hora a la que te acuestas. El tiempo entre el ‘pi pi pi’ de la alarma del despertador y el volver a dormirte tras darle a ‘5 minutos más’. Ese momento al decidir ‘voy a coger algo a la nevera’ y lo que transcurre entre abrir la puerta la primera vez, la segunda, la tercera…

Hay muchos quehapasadoaqui. A mí me deprimen, es como si se te escapara el tiempo entre los dedos de las manos.

Hasta aquí la chorrada de hoy. Mañana más y mejor.
(Es broma, no pienso escribir nada)

lunes, 4 de abril de 2011

Citas Tuiteras II

Pues no sé, por renovar esto un poco voy con la segunda recopilación de tuits favoritos y tal y cual. Efectivamente, voy a incluir alguno mío.

 José Carlos de Celis 
-¿Cómo? ¿le dijo a mi hija que tiene un tirachinas en los ovarios? -No. Que se la han tirado varios, pero además de puta es sorda

 toni nievas 
Aun me acuerdo de las pajas que me hacia pensando en Norma Duval cuando tenia 33 años, que putos tiempos aquellos.

 Aalex García 
Podría crear una gran empresa de chocolate con mis cacaos mentales.

 Sefípolis 
Le he cambiado el idioma al Spotify pero Bisbal sigue cantando en castellano. A Shakira sigo sin entenderla.

 Alfred Ego 
Porque yo me imagino Twitter en la "vida real" y veo una plaza llena de gente diciendo gilipolleces a la vez, a ver quién la echa mas gorda.

 Queen MrieAntoinette 
¿Desde cuándo las conversaciones se escriben con ±? ¿Qué es un guión o una puta pila?

 Clara Dorado Jimenez 
En un botellón, proteger el hielo mas que a la insulina de tu bebé diabético.

 Popy ^^ 
En un universo paralelo, un empleo me está buscando a mí.

 Jimmy Stark 
Mi ex me ha mandado una foto con su novio teniendo sexo. Reaccioné como todo ser humano hubiera hecho. Se la envié a su padre.

 Enrique Leal 
 hasta que te afeitas y ves que quien pincha no eres tú.

 Víctor Portillo 
Bombilla de bajo consumo: la enciendo para cruzar el pasillo y, cuando ya lo he cruzado, todavía no está encendida. Claro, así no consume.

 Yago 
Mi novia dice que eso de que sea precavido no le vale para montar un trío. Y eso que dicen que hombre precavido vale por dos.

 Omar Deschain 
¡Ey chicos, esta gragea de Bertie Bott sabe a pene! (Y así se descubrió que Draco Malfoy era gay).

 Queen MrieAntoinette 
Yo antes de aprender a escribir ya tenía Twitter, como Sergio Ramos.

 Maté a DeliciUX 
Vengo de unos días de vacaciones en Matrix, de VER A NEO.

 Pitufobia 
Resulta paradójico que siempre acabéis entrando a las salidas de emergencia.

 Damian Carrera 
Lo que les gusta oir a los hombres tras una ardua sesión de sexo es: .

 Samuel Hermoso 
Las únicas frases inteligentes que he oído a mi mujer suelen empezar por "mi marido me ha dicho que..."

 Yago 
Hacer el amor puede ser difícil de conseguir. Pero la masturbación está al alcance de la mano.

 Ekain Calleja 
Me habéis fallado TODOS. Felicitar a una persona por su cumple es muy mainstream.

 Ronald Riegan 
Mi novia es la que dice "a mi me gustan grandes" en el anuncio de 'Jes- Extender'.

 200 Bares. 
Poner en la entrada de casa un felpudo de una actriz porno de los 80.

 Jack Torrance 
¿Eso que llevas es maquillaje o efectos especiales?

¡Lo más visto!

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