sábado, 26 de febrero de 2011

Guia para Cumpleaños I

¡Cuántas veces entrar al Facebook, Tuenti o derivados y encontrarte el mayor reto de las redes sociales en tu cara! LOS CUMPLEAÑOS.

“Anda mira, si cumple años Wilson Sócrates, joder, le voy a escribir algo original” Y tú y yo sabemos que terminas con un ‘Felicidades. Pásalo bien’. CUTRÓN.

Pero como sabéis, este blog es utilísimo y aquí estoy yo para ayudaros con mi magnífica 

‘Guía para Cumpleaños: Cómo no parecer un fracasado felicitando’

Lo primero es lo primero, la teoría.

FELICITACIONES CUTRONAS

Os voy a marcar bien qué grados de confianza representan las diferentes felicitaciones cutronas:
Un ‘felicidades’ sin más, es, EVIDENTEMENTE, una mierda como un piano. Para qué te vas a esforzar poniendo eso, si hay como 50 felicitaciones idénticas. Esa gente no te quiere. Igual te tienen en alguna red social por casualidad. Hay páginas de publicidad que se lo curran mucho más con el SPAM del cumple, os lo juro.

No, es que mi madre me felicitó así, en plan sencillo” Tu madre es otra cutre y no te quiere.
La versión más ‘pro’ de esta pedazo de basura es añadir un ‘ti@, chaval/a, maj@...’ o rodearlo de exclamaciones. ‘¡¡felicidades tio!!’ Esto está mal hecho. Si, si, parece hasta bonito, pero no puedes ir de emocionado y dejarlo ahí.  Eso es como ponerte porno, empezar la paja, y a la mitad, levantarte y marcharte. Es como el límite de Megavideo. Bueno, que ya lo habeis pillado.

¿Os parecen cutres? ¡No amigos! La más cutre de todas es la que más se usa.

Felicidades (con las modificaciones que quieras) y pásalo bien.

El corta y pega del Tuenti. ¿Qué cumplen años tres personas que te importan una mierda en Tuenti? La misma puta felicitación a los tres.

Vamos a subir un grado. Escribir el nombre. Os parecerá una tontería, pero no es lo mismo ‘Felicidades’ que ‘Felicidades Wilson’ (Donde va Wilson ponéis el nombre del cumpleañero, eh? Que nos conocemos.)

-felicidades.
-¡Felicidades, Wilson, majo!!! ¡Pásalo bien!

Bueno, ya veis que no hay que hacer un gran esfuerzo para que quede hasta medio bonito.
Seguimos con la ‘teoría de felicitaciones cutrona’.
¿Qué más? Pues una despedida. ‘un beso, besos, nos vemos, venga, …’
Nos quedamos con un ‘¡Felicidades, Wilson, majo!!!¡Pásalo bien! Nos vemos!
Lo bordas con un emoticono y pa’ casa.

‘¡Felicidades Wilson, majo!!! ¡Pásalo bien! Nos vemos ;)

Todo el que os felicite con esto o menos es un cutrón, no os quiere, no le importáis,  y seguro que es racista y un maltratador, un hipócrita y habrá pensado en violaros.
Vale, igual he exagerado, no tiene por qué ser racista.

FELICITACIONES BÁSICAS

Que siguen siendo algo cutres pero ya demuestras que no te duelen las yemas de los dedos por escribir un poco más.

Aquí ya hay gente que pone ‘Muchas felicidades’, no os digo más. Bueno, va, se da por hecho que todo lo de las felicitaciones cutronas se incluye.

Pues esto se trata de alargar las cosas. No lo explico,  os pongo un ejemplo.

“Pásalo bien” -> “¡Espero que te lo pases genial”, “¿Qué, saliste a celebrarlo este finde?”, “celébralo como dios manda”. “Espero que te lo pasaras de puta madre”, “pásalo muy bien, que es tu día”, etc.

Cuidadín con el ‘hace tiempo que no nos vemos’

Mal: “cuanto tiempo! Pásalo bien” –> Ni te he visto en años ni te voy a ver igual. (pero me da igual)
Bien: “Hace mucho que no nos vemos, espero que te vaya todo bien, disfruta de tu día” -> Ni te he visto en años ni te voy a ver igual, pero oye, si estás bien mejor.

NOTA: Yo, por aconsejaros, pero hay cosas que ya duelen al oído de tan horriblemente típicas que son. ‘uff… qué viejo te nos estás haciendo’ NO, SI QUIERES CUMPLO AÑOS HACIA ATRÁS. Y el “cuanto tiempo, hace mil que no nos vemos…’ Que no es que esté mal si te lo dice un gran amigo que está fuera y no puede venir a menudo, pero no tu vecino del tercero al que viste borracho una noche y agregaste al facebook. 

Continuará. Si me da la gana. No prometo nada. Suficiente os habrá costado leeros este tocho. Os quiero.

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