lunes, 31 de mayo de 2010

La pregunta de James sobre los tofus

Bueno, como sabéis estamos en crisis. Pero no una crisis de esas de ansiedad que luego dices "ya pasó" y todos vuelven a sus vidas, no. Una crisis de las de "A ver cuántas colillas quedan en el cenicero que no me da pa cigarro".

He decidido tomar medidas y desde ahora usaré a mi alter-ego de baja resolución. 
O es la crisis o es que estoy demasiado vago pa' escanear na' y me ha dado por darle caña al Paint, ese programa más cutre que pedir cambios a un mendigo. Aunque siempre tengan suelto, mamones. mamones vosotros, no los mendigos. Es decir, vosotros no, suficiente que leéis esto, pero que... Bueno, que dejéis de robar a los mendigos, coño.

La cosas es, damas y travelos, que hoy el lector JAIME de este blog al que NO conozco en persona y NO va a mi clase, me ha hecho una pregunta acerca del fantástico y maravilloso y efervescente mundo de los tofus.

El viernes me comí una hamburguesa de tofu y estaba cojonuda, deberías probarla. El caso es que, al comérmela, me surgieron varias dudas: ¿como hacen una hamburguesa de tofu? ¿es el resultado de relaciones sexuales interraciales entre un tofu y un Big Mac?

Querido Jaime, lector semianónimo, te contesto con placer, rápidez y eyaculación en caso de que esté escribiendo esto con el pene en el teclado y me salga un párrafo muy largo. 
Punto número uno: Los tofus NUNCA trabajan con empresas tipo McDonalds, BurgerKing, KFC, Bocatta o derivados. ¿Anticapitalismo, quizás? No. Racismo. El tofu es un ser racista que considera a la comida basura...eh...basura. A ver, siempre puedes buscar por la red, hay vídeos de relaciones interraciales entre tofus y Whoopers, pero es muy raro y sucio.

Punto dos: Sobre el origen de las hamburguesas tofu... Sólo te diré una cosa: Si la leche de soja sale de las vacas integrales por sus ubres, ¿Qué crees que podría salirles por detrás? ¿Caramelitos de café?

APROVECHO (aunque dudo que nadie me haga caso, estoy perdiendo adeptos) PARA COMENTAR:
Todas las preguntas que queráis hacerle al famosísimo Gato Negro que cuenta ovejas antes de dormir podéis ponerlas en los comentarios, las contestaré encantadísimo en la siguiente actualización.

domingo, 30 de mayo de 2010

Killer Gordaco?






lunes, 24 de mayo de 2010

LOST hay que madrugan



No os voy a mentir, estoy escuchando a La Oreja de Van Gogh y me sé la canción.
"Hala, que hijo de puta" dirán algunos, pero bueno, a mi me excita considerablemente, ¿Estamos?

Madre mía, es que esto es como pedir un Colacao con leche condensada y un sobre de azúcar, pero vaya, es domingo, llevo una resaca del catorce y medio, y estoy nerviosísimo porque hoy por fin conoceremos el final de LOST! Ah, no, que me da igual. Pero bueno, se ha convertido en un acontecimiento a nivel interplanetario y hay que respetarlo. Que ya sé que también os levantáis a las tantas de la mañana cuando dan los premios Nobel en directo.



"Buah chaval, viste ayer los Nobel? le dieron el de física a Boyle! Qué pasada, te lo esperabas?"
"Si tio, me lo espoilearon, que yo tuve que bajármelos al día siguiente que curraba y los vi tarde"

Bueno, mi plan es quedarme a verlo entero y mañana contarle el final a los rezagados. ¿Por qué? Porque Lost es un complejísimo plan ideado para separar a las masas, y encerrar a los que no ven Lost (Desde ahora les llamaremos los "encontrados") en gettos temáticos.

Ejemplo.
Llega un encontrado a un bar y se sienta con unos amigos.
-hola, qué tal
-Ey, que pasa, viste Lost ayer?"
-No veo Lost
-¿CÓMO? ¡Hijo de puta! cabrón, por gente como tu tengo que llevar a mis hijos a colegios públicos"
-pe...pero que tiene que ver eso con..."
-Cállate... nazi, que eres un nazi, te parece normal? Dios.. Vete de aquí, vete y no vuelvas...puta!

Pensaréis que exagero, pero de aquí a unos años esto será normal.
"Pero si termina hoy" diréis algunos. Estáis flipados. Hoy termina, mañana no pasará nada, pero luego la gente comenzará a engancharse a programas tipo 'La isla de los famosos', reeditarán pelis como Naufrago y yo seré un tío super guay porque me he leído Robinson Crusoe.
Luego ya empezaremos a vivir a través de flashbacks y así.

"Oye, has traído el trabajo?"
"No, lo haré ayer, cuando tenga el flashback te lo paso"

vale, se me está yendo la olla de manera considerable, pero es que llevo mucho tiempo sin masturbarme, se me acumula la tensión.

"Ala que cerdo"

¡Pero qué pasa! Que he dicho que no me masturbo no que me comería un yogur de lepra, coño.

En fin, disfrutad de LOST corazones, yo voy a por un café para cubrir el evento.

sábado, 15 de mayo de 2010

Hoy recomendamos...



Hoy, mientras pensaba alguna chorrada que poner en mi estado de Tuenti (Evidentemente como una clara excusa para que alguien socialice virtualmente conmigo) se me ha pasado rápidamente un verso por la cabeza que incluía las palabras verano, masturbarse y ano.

Ya sé lo que estáis pensando, y si, a todos se nos ha pasado por la cabeza convertirnos en pornopoetas alguna vez sin que ello signifique que estamos más salidos que el pico de una plancha.

En fin, tonterías aparte, hoy me apetece hacer ciertas recomendaciones que puedo permitirme gracias al tiempo libre que he tenido últimamente y que se está agotando a la velocidad que lo hace el chocolate blanco en esta casa de tragadulces.

Esta semana he podido ver cinco peliculillas. Pero vamos a olvidarnos de dos de ellas por motivos varios. Las recomendaciones van para tres películas (dos de ellas me imagino que muchos las habréis visto) que podéis aventuraros a conseguir gratuitamente pero ya sabéis que yo nunca apoyaré la piratería a menos que los DVDs me los venda Jack Sparrow.

El Gran Lebowski (The Big Lebowski), una película que he visto tras estar amenazado e infravalorado durante toda la carrera, recibiendo la típica frase de repetición que tanto se escucha.

“No he visto el gran lebowski”

Frase de repetición:

“¡¡¿NO HAS VISTO EL GRAN LEBOWSKI?!!”

Bueno, me lo merecía. Ya sabéis que soy la persona indicada para una kilométrica lista de cosas , pero hacer ‘críticas’ o valoraciones de películas no se encuentra entre ellas así que básicamente diré lo que me salga de los huevos en el orden que ellos elijan.

El Gran Lebowski mola. Pero mucho. Sobre todo por lo extravagante de cada personaje que aparece durante la peli, vaya elenco de individuos. Siempre me ha parecido increíblemente costoso perfilar así a los protagonistas, pero madre mía, merece la pena.

Eso, y la constante sensación de ‘Mierda, por qué se les vuelve a complicar el asunto’ no dejan momento alguno de ‘parón’. “¿me voy a reír?” Preguntará alguno. Si no te ríes con esto estás muerto por dentro. En fin, que ya tiene doce años, qué esperáis para verla.

Otras pelis de los dires: Un Tipo Serio, Quemar Después de Leer, No es País para Viejos, Fargo, Barton Fink…

Sweeney Todd es esa película que para una persona enamorada de Johnny Depp, Helena Bonham Carter y que tanto aprecia a Tim Burton (casi siempre) supone un machón en el expediente. Eso sí, si te gustan los musicales.

Estéticamente no creo ni que haya que presentarla, nos metemos en el oscuro Londres de hace un par de siglos con esa historia de venganza cruel y sangre por todos lados con una pequeña historia de amor que en realidad apenas tiene importancia.

Dan ganas de comerse una empanadilla al verla. Poniéndonos serios, merece la pena verla, aunque uno no esté con Joey Katxorro detrás alabándola hasta que te rindes y la ves (Muajá)

PD: Espero que no haga falta deciros otras pelis de Burton.

Kick-Ass es una de estas películas que te cuentan como un joven aparentemente invisible para todo el instituto al que le encanta leer comics se convierte en superhéroe. Pero esta peli además es bastante gore y en pocas así vais a ver a una niña de 11 años dejando al Batman como un newbie. Aviso, sale Nicolas Cage.

Otras pelis del dire: Stardust, Layer Cake.

Qué hambre.

Me voy a merendar. Ahí os quedáis.

viernes, 7 de mayo de 2010

Clase S(ubnormales) 4

Como bien dice Sheppard (Al que le voy a plagiar vilmente el texto) "Con cierta tardanza por motivos que se escapan a nuestro control...nos han cambiado la medicación y habíamos mejorado, lo cuál era bastante inaceptable. Hasta que nos hemos recuperado, hemos estado en este pequeño parón, pero ya estamos de vuelta. Retrasados perdidos, como siempre"




Y recordad que podéis seguir esta estupidez en Cenizas en un Vórtice

miércoles, 5 de mayo de 2010

NOTICIAS FRESQAS

Buenas noches, tardes, días o lo que sea cuando estéis leyendo esto. Os preguntaréis que qué hago yo aquí dandoos la tabarra personalmente (O a lo mejor por qué tengo pinta de haberme estado metiendo lonchas toda la mañana ). Pues la respuesta es bien sencilla, he pensado en dibujar mi propio cómic.

¿Por qué? Porque está de moda y el gato negro es lo más 'in' del momento. Y quien diga lo contrario miente y se enfrentará a mi pila de abogados metrosexuales.

Bueno, no os mordáis los muñones, que ya os digo de qué se trata. El cómic relatará las magníficas aventuras de un gato (Si alguien ha pensado '¡Cómo no!' o alguna cosa parecida le cortaré la primera falange de los dedos con unas tijeras para pescado) agente secreto que se dedica a cazar ratones terroristas.

¡Pero cuidado! Hay quien dice que esto sólo se me ha ocurrido porque acabo de leerme Maus y no sé tener ideas propias. Pues es posible, pero yo soy mucho más guapo que los gatos de Maus. ¿Tiene algo que ver? No. Pero lo soy.

Sin embargo, y pese a las ganas que tengo de empezar con este maravilloso proyecto, tengo un gran problema. He perdido mi muchedad.


No, es broma. Depp da grima en Alicia. Todo en general da un poco de grima en Alicia. Me gasto 9€ en la entrada y me cobran dos y medio por un Sprite de mierda. Que ni siquiera es 7Up. Les metía la deliranza por el culo.

En fin, el problema es que NO se me ocurre un nombre para el protagonista gato-agentesecreto-cazaratonesterroristas. Es blanco. Quizás le pinte media cara negra.
La cosa es que os propongo un nuevo CONCURSO!!. La cosa es que alguien me diga un nombre para el Gato. Al que me diga el que más me guste le invito a una caña. (Y lo mejor del premio es mi compañía, no la cerveza, ya lo sabéis)

PD:
No me estoy tocando


domingo, 2 de mayo de 2010

Tengo escarcha en las pestañas



Si, me han comentado que no te gusta el frío. Eso es estúpido. Si, déjame terminar, te diré por qué. Es cierto que el calor está bien, bien lo sabemos todos, es agradable y despreocupado. Es una sensación que te anima, te entretiene y divierte, te hace permanecer en el momento, olvidar consecuencias, etc. (Aunque aclaremos que ello no quiere decir que aproveches el momento, claro) en cambio, el frío es cruel, doloroso, te ataca y golpea, humilla, escupe y ni siquiera pide perdón por ello.

Hasta aquí todavía creerás que el frío es horrible, indeseable... odioso, tal vez. Pero no hay nada que por bien no venga. El frío es muchas veces sinónimo de soledad, y la soledad no es más que una amplia ventaja en muchos campos. Te permite ser el espectador del espectáculo y hacer esos comentarios tan inteligentes como "Oh, no deberías haber hecho eso"
Me refiero, joven amigo, a que lo aproveches para bien. Eh, despierta, the world is yours. ¿Qué tal un paseo entre esos pinos nevados? ¿Hacer ángeles en la nieve? ¿Esquiar, tirarte en una caja por una ladera nevada?

Bueno, no pienso repetírtelo, deja de buscar el sol de noche. No eres demasiado bueno para la luna.

Y ahora me voy, a algún agujero en alguna montaña nevada, donde nunca hace calor y yo lo aprecio. Lo agradezco. Doy gracias cada mañana a Dios por cada punzada de dolor causado por la ventisca. Si te golpea, mantente firme, maldita sea.

¡Lo más visto!

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