miércoles, 28 de abril de 2010

Gafas negras tostadas al sol



Apostaría un brazo a que nadie leyó mi anterior escrito, el de la foto de Praga, pero aún así, como esta herramienta llamada fotolog es más bien para que yo me desahogue con desvaríos propios y característicos de mi persona, me importa un cojón y os escupiré, una vez más, otra de mis paranoias nocturnas en cuanto termine de liarme el cigarro. Y esta va con expectativas. Muy egocéntrica, aviso.

Ya está. Allá voy.

Son las 4 de la mañana, y mi despertador sonará a las siete y si mis cálculos son correctos yo estaré despierto para entonces. ¿Trabajo? No hay trabajo tan duro como para no tomarme una horita de sueño, pero hoy me ha dado por filosofar con mi vida (Como cada noche, por otra parte) y al menos dejar las cosas claras conmigo mismo a pesar de tener que dar una imagen de eterna felicidad, despreocupación, optimismo y decenas de emoticonos sonrientes.

Hay momentos en la vida de cualquier persona en los que nuestra indudablemente excéntrica cabeza nos hace negar ideas que surgen, inconscientemente, en nuestra mente.
Las rechazamos, porque son ilógicas. Porque a veces nos sentimos crueles pensándolas, o puede que nos parezca imposible que podamos estar siendo la cuna de horribles sentimientos hacia otras personas.

Bueno, pero esas ideas siguen ahí. No puedo negar algo que sé que pienso. Me es imposible, y me lo guardo para mí, y en mis cada vez menos periódicas conversaciones conmigo mismo (aunque igual de intensas) se crea una estrecha confianza con mi conciencia, a la que puedo contarle esto sin que se escandalice.

Resumido, para no liaros, cualquiera podría pensar que al único al que le soy sincero es a mí mismo (Y ni eso). Aunque van por ahí los tiros. A veces esa conciencia que acepta mis ideas se funde en una persona de mi cercano círculo de confianza, o en un fumador de chester en un sueño que tuve estando despierto, o en ese tio que apareció de la nada para enseñarme a actuar, o en esa que sabes que te aprecia, y que aún es mejor porque no te lo dice. Toda esa combinación de gente que surge en mi mundo es parte de mi conciencia. Actúo muchas veces guiado por otras personas, sin ser manipulado, sin hacer algo que yo no quiera, simplemente porque me doy cuenta de que es algo que yo mismo haría.

Cambiando de tema, aunque sigo hablando de mi, porque solo hablo de cosas extremadamente geniales y sublimes y yo entro en ese grupo, de categoría modesta, esta noche también se me ha pasado por la cabeza la idea de la imagen.

Álex, por Dios, ilumínanos con tu sabiduría y dinos a qué te refieres.

Está bien, voy.

"Se tu mismo" La frase mola, tiene fuerza, impacta, te hace pensar que vas a triunfar en la vida comportándote como quieres, eres, etc. Bueno, en mi ((((humilde)))) opinión eso es una gilipollez, siento ser así de fino, pero es solo una opinión. Yo me formo una imagen muchas veces, actúo para conseguir algo, a veces sigo un guión, tengo una estrategia, y eso me motiva. Pero no por ello estoy falseando. Que yo me comporte fingiendo que soy lo que no soy hace que sea como quiero ser. Siguiendo un esquema de pura lógica siendo un falso soy yo mismo.

Son temas que no se discuten y por eso ya ningún jovenzuelo escoge Filosofía para continuar sus estudios. Pero esto no es filosofía, es culturilla general. "Aprende a conocer lo jodidamente grillado que estás"

Y si después de leer esto todavía me dirigís la palabra, allá vosotr@s, tal vez acabéis peor que yo.

No sé, a lo mejor no se pueda hablar de esto. Hoy en día el conformismo, pasotismo, idiotismo está mal visto y yo soy una mala persona si quiero dejar el tabaco por una razón de economía y no por una de salud. (Es un ejemplo, todos sabéis que puedo permitirme el tabaco dejando otros vicios como cenar)

Pues si eso está mal visto, a lo mejor ya no es tan guay la frase "Se tu mismo".
Si ahora una caida deja cojo a un cabrón al que odiaba y yo digo "Que se joda", alguien me responde "¿Cómo eres tan cruel?" Yo responderé "No soy cruel, soy yo mismo"


PD: Disculpad esta actualización. Bueno no, qué coño, si os la habéis leido jodeos por perder el tiempo de esta manera. (Con cariño ;))

lunes, 26 de abril de 2010

¡Leches!


(Bueno, este 'binólogo' lo he recuperado del fotolog porque tampoco me voy a poner ahora a... No necesitáis explicaciones, vale. Pues eso, leed o lo que sea.)



-Vale, así, observando el título, ¿Vas a hablar de la masturbación o algo, no?

¿Masturbación? Masturbarse es de pijos. La gente humilde se hace pajas.

-Eso es tan absurdo como mantener relaciones sexuales con un gato.

¿Qué puto sentido tiene lo que has dicho? Yo te abro mi corazón hablándote de mi concepción del onanismo y me vienes con que te quieres tirar a un gato?

-Eh, eh, yo no he dicho eso. Pero da igual, tu a lo tuyo, como siempre, a dar la lata con tu verborrea sin sentido, además, plagada de tacos y palabras malsonantes para que te cierren esto. Pues te lo merecerías si ocurriera.

¿Verborrea?¿Tacos? Que te jodan, trastornado, vete con tus aires de grandeza a escribir best-sellers o algo, tío culto. Aquí se aprecia la lectura rápida, fácil, entretenida, de usar y tirar. Son comentarios que recuerdas una vez cada cierto tiempo "Ah, si, como cuando..." Te sientas frente al PC, te enciendes un cigarro, te lees la crónica diaria de un loco, sonríes si viene al caso y continúas con tu trabajo.

-Verborrea

1. f. Palabrería excesiva:
Ej: Su continua verborrea me aturde.

...

-Además lo dices como si le hicieras un favor a medio mundo escribiendo. Yo es que me parto. ¿Quién te lee, cuatro gatos de tu clase a los que tienes que recordar que has actualizado?

Low kicks los justos, caballero. Y aunque fueran dos, a ti solo te hago caso yo. ¿Qué es más triste que eso?

-No sé... ¿Hablar solo? Yo al menos soy consciente de que no existo. Si, ha sonado bastante estúpido. Tu te crees Edward Norton y aquí estás hablando con un Brad Pitt imaginario esperando que esta conversación se la lea alguien y diga: "Qué gracioso" cuando en realidad piensan "Este tío está como una puta cabra".

¿Brad Pitt? Tú no eres rubio. Qué coño, tu no eres. Así de simple. Aunque quizás tengas razón y me parezca a Edward Norton. Siempre lo he pensado.

-¿Has desayunado?

Medio RedBull y un cigarro.

-El desayuno de los campeones. Dentro de unos años madurarás y empezarás a masticar cuchillas.

Y a prepararme deliciosas tazas de detergente. Hasta entonces me sobra con el Camel. Oye, aprecio que tu no me digas nada sobre lo malo que es el tabaco y que debería dejarlo, en plan colega que quiere quedar bien.

-Es que a mi me resbala que la casques. Ya ves tu, lo más productivo que has hecho en tu vida es un fotolog y fotologs buenos los hay a patadas. Y con buenos me refiero a buenos. Que este lo pones en un baño y me cuesta diferenciarlo del retrete.

¿Cómo que lo más productivo que he hecho en la vida ha sido un fotolog? Yo inventé las aceitunas con queso.

-Los cojones.

Bueno, el bocata de nocilla con queso.

-Da arcadas.

¿El Smiley de Mostaza?

-Solo es un sandwich con una cara dibujada.

Oh, Dios mío, a ver si no voy a ser tan genial.

-Creo que eres el último en darte cuenta. Vete a estudiar.

Volveré y me vengaré.

-Mira que eres idiota, estás hablando solo y encima quedas mal. Por menos motivos he visto a gente suicidarse.

Además no tengo amigos.

-Lo peor es que los tienes. Yo si fuera real no te hablaría. Me siento forzado.

Adiós.

-(K)

jueves, 22 de abril de 2010

Lata de aceite, otra historia romántica






Hans nunca supo ligar. Siempre fue tipo tímido, cohibido por los humeantes cilindros de los fumadores barisinos, las luces de colores y la permanente oscuridad de discoteca penumbrosa.

Recuerdo, o quizás me lo esté inventando, que una vez, nada más pisar el primer baldosín de un bareto cutrón de la calle más vieja de la zona más vieja del barrio más viejo de Bilbao, (Si leéis esto en alto, que es lo más probable, coged aire) sintió lo que hoy llamamos mariposillas en el estómago. En aquellos días se lo llamaba ‘querer cagar’, pero resultaba muy duro adaptarse a dos infinitivos seguidos.

Enamorado cual mosca por bombilla, de esto que no te hace falta ni porno para onanismizacionarte*, dejó la gabardina en el perchero y depositó sus posaderas en un sofá cercano a la barra, y por tanto, a su posiblemente-no-demasiado-fea dulcinea.

-Si yo fuese tus bragas, y tu vagina Normandía en la Segunda Guerra Mundial, posiblemente me encantaría ser soldado americano para, digamos, desembarcar.

-Pero para eso no tienes que ser mis bragas, con que seas soldado y desembarques ya vale.

-Menuda guarra estás hecha. Así no vas a seducirme.

Si, amigos, le rompió los huevos. Pero claro, si tenemos en cuenta que el objetivo primordial de ligar es que la chica te toque los genitales, es una clara victoria.

Claro que, esto era una simple anécdota de juventud. La verdad es que la vida de Hans gira en torno a una tan trágica como épica historia de amor que ahora no os contaré porque me apetece hablar de los trocitos de comida que se quedan entre los dientes.

¿Qué asco, no? Imagínate que tienes prisa, comes, no te das cuenta no te cepillas tus dientes y sales a la calle con un pollo muerto entre los dientes. Y la gente por la calle:

-¿Eh, y ese pollo?

Claro, y tú piensas ¡mierda, la lavadora!

En fin. En realidad esto era para anunciar mi próxima entrada:


*Pajas. Hacerse pajas.

martes, 20 de abril de 2010

The Wonderland News #1




Derrumban la mitad del castillo de la Reina Roja por las declaraciones de un caballo

“Hay que ser hortera” Declaro el jamelgo

Las polémicas declaraciones de un caballo residente a las afueras de algún sitio bastante importante han provocado que las autoridades más autoritarias ordenen la demolición de un 47% del castillo de la Reina Roja, que se ha pasado la tarde llorando.

El bicho debió de decir que era una horterada, y no han tardado en aparecer nuevas propuestas para la reforma del castillo.

La mayor parte de la población de Corasón son son pide que se construya una torre de 30 metros con forma de pene, aunque también los hay más modernos que votan por reconstruir el castillo y derribarlo de nuevo cada cinco años.


Muere el Sombrerero Loco y no le importa a nadie

El sombrero retirado se suicidó hace meses tras atragantarse con un reloj voluntariamente

Su cadáver putrefacto llevaba en mitad de la calle más transitada del reino tres meses y medio, y hasta ayer nadie se había dado cuenta. El sombrerero fue encontrado por un trozo de madera mientras éste buscaba su reloj.

“Hacía casi medio año que no encontraba mi reloj, y de pronto, paseando por la calle vi la cuerda del mismo. Fui a recogerlo y vi que estaba encajado en la garganta de alguien, así que avisé a la policía”- Declaró el trozo de madera momentos después del incidente.

El Sombrerero era un drogadicto teinómano que mantenía relaciones sexuales con liebres y roedores periódicamente en sus salvajes bacanales del té. Se rumorea con mucha insistencia (así que será cierto)que pudo haber destinado sus ahorros a orfanatos y diversas ONGs, pero a nadie le importa.

El reloj se recuperó en perfecto estado.

La Democracia llegó ayer a Wonderland

Esta mañana ha sido decapitada

Era muy esperada y tenía centenares de seguidores, pero tal como afirmaban las encuestas, la Democracia ha perdido la cabeza en pocas horas. Ha sido en el patio del castillo de la Reina Roja, mientras este estaba siendo demolido. Como no hubo advertencia alguna, los curiosos que se acercaron a presenciar la ejecución han muerto bajo los escombros.


La SECCIÓN RÁPIDA

-DEPORTES: El Croquet sigue siendo el único deporte de Wonderland. Esta semana han muerto catorce erizos y seis flamencos.

- TWEEDLEDUM Y TWEEDLEDEE: Están muy gordos y no hay nada que se pueda hacer para evitarlo.

-POLÍTICA: Llegan los cines 3D a Wonderland Sur. La Reina Roja ha sido la primera en asistir a un pase para la primera película en tres dimensiones sobre vampiros.


ÚLTIMA HORA: La Reina Roja ha mandado ejecutar a todo el reparto de Crepúsculo. El caballo no ha hecho declaraciones al respecto.


PD. ¿Qué pasa? Si Alicia está de moda, está de moda.

¡Lo más visto!

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