miércoles, 17 de marzo de 2010

NUESTRO AMIGO EL TOFU I


El tofu no es un animal. Nuestra querida, amada, conocidísima y erótica Wikipedia lo define como “un alimento tradicional oriental (principalmente de China) y natural”. Pero… ¿Cuánto sabemos del tofu en realidad?

Hoy os aclararé algunas dudas.

La definición se queda un poco coja, ¿verdad? Para mí un pollo al limón también es un alimento tradicional oriental y mucho mucho al tofu no se parece.

El tofu es, como lo diría, un taco de algo blanco que acompaña a más cosas de comer y que básicamente sabe a nada. Es como ver a Robin Williams en Hook imaginándose la comida. Hasta eso tenía más gracia.

Visto así parece que el Tofu es una tontería de la que nadie quiere saber nada, pero en realidad el apasionante mundo de los tofus está lleno de historias increíbles y maravillosos misterios sin resolver. Allá voy.

Nuestro amigo el Tofu:

CAPÍTULO I – Nacen, crecen, se reproducen y se les echa salsa encima.

“El tofu se obtiene coagulando la leche de soja y presionando el cuajo obtenido

MAL. MENTIRA.

¡Que no tenemos ni idea!

Ciertos rumores cuentan que el tofu surgió en China con la soja blablá gilipolleces blablá. El tofu, amigos, es originario de las llanuras del típico fondo de pantalla del XP, donde en un principio un tofu podía pastar con tranquilidad junto a su manada de tofus sin peligro.

Otro de los grandes errores de la gente es pensar que el tofu es ridículamente pequeño por el tamaño que tiene en el plato. Nada más lejos, el tofu es uno de los seres no vivos más grandes que podemos encontrar en el campo. Al nacer apenas mide 20 cm (Si no nos refiriésemos al tofu sería una medida más que justa pero ahora el blog es apto para todos los públicos y no puedo hablar de enormes penes) si bien crece rapidísimo y puede alcanzar los seis metros de altura. De hecho, las subespecies de tofus no tienen nombres raros grecolatinoárabes, sino medidas. Están los tofus del 4x6, los del 5x5, los del 6x8 y los 8x10.

Tipical 6x8 Tofu

Podríamos decir que la vida del tofu es larga y llena de sensaciones y aventuras pero no, es una mierda.

El Tofu nace aproximadamente un año antes de caducarse.

A los tres meses alcanza la pubertad y comienza a buscar otros tofus con los que mantener relaciones de soja. Pero… ¿Cómo se reproducen los tofus?

Los tofus no tienen géneros. Son Tofus. Pueden reproducirse con otro tofu o a sí mismos. Lo que ocurre con los Tofus es que disponen (Una vez alcanzados los tres-cuatro meses) de un aparato reproductor similar a un tenedor con el que se raspan entre ellos. Los trozos que salen son nuevos tofus.

Tofus apareándose

Una vez los tofus han engendrado otro tofu, lo amamantan durante treinta o cuarenta minutos, estrujándose hasta producir leche de soja. (Suena tan estúpido como me lo estoy imaginando, creedme) No hay mamá tofu ni papá tofu. Simplemente hay tofus. Se mueven y se echan soja encima y esas cosas. Cosas de tofus.

Hablemos del tofu adulto.

El tofu adulto simplemente se dedica a pastar alegremente hasta que se pone verde, se caduca y muere en lo que llamaremos “cementerios de tofus”. Los enormes bloques verdes de tofus muertos forman impresionantes paisajes wallpaper. Se pueden hacer hasta tazas con motivos tofúnebres.

Ejemplo de taza con paisaje de cementerio tofu.

Ya hemos hablado de la apasionante vida del tofu común, pero, ¿Está este alimento tradicional oriental a salvo de los depredadores? ¿Qué otras cosas amenazan al tofu?

Pues no me apetece escribir más, así que lo sabréis en el próximo capítulo de…

NUESTRO AMIGO EL TOFU.

Y ahora, un zapato.

domingo, 14 de marzo de 2010

Una breve lista de cosas que quiero hacer antes de morirme




¿He dicho morirme? Quería decir septiembre.

Pues eso, en un momento de increíble aburrimiento (un domingo), se me ha ocurrido que debería por fin listar todas esas cosas que me apetece hacer pero que nunca veo cuándo.

Quiero...

  • Imprimir la Wikipedia. A color. En Arial 16. Y además, graparla.
  • Encontrarme en la situación de decir "¿Hay algún médico en la sala?", "Yo soy tu padre", "Yo sé quién lo hizo" y "Ve hacia la luz, Caroline".
  • Aprender a poner cara de "No llevo nada suelto, no tengo tabaco encima, no hablo tu idioma, no soy de aquí, ya colaboro con otra ONG y no tengo tiempo para una encuesta"
  • Irme a Pandora con un pendrive a hacer turismo sexual

(Me acabo de comer una montaña de pipas. Que no viene a cuento pero... qué vicio)

  • Recorrer el mundo en bicicleta, escalar el Everest, pasar la nochevieja en Nueva York, abrir una zapatería en Praga, participar en una carrera de trineos en Alaska y buscar leprechauns en Irlanda. Luego meterme al msn y esperar a que alguien me diga "Hola, qtal? Cuenta algo"
  • Y luego subir las fotos al Tuenti.

Creo que para septiembre es un buen planning. O... algo más tarde, que tampoco pasa ná.

EN OTRO ORDEN DE COSAS

No es lo mismo un calcetín:



Que una lavadora:

jueves, 11 de marzo de 2010

Enlaces. Links. Hiper-vi-culos.

Antes de escribir os pongo algunos enlaces que me han descubierto mis amigüetes. Conocidillos. de vista.

Vale, empiezo por un vídeo de Zooey Deschanel, la chica perfecta, cantando y bailando que me ha mostrado el señor iNachoGlez:


Luego, y creo que ha sido uno de los mejores descubrimientos de la semana (y del mes, y del...), un corto que me ha enseñado Gauder Tal (XD) vía Feisbuk:



Os entretenéis mientras pienso si escribir algo.

viernes, 5 de marzo de 2010

¿Es posible tener erecciones con películas de Disney?






Ayer me fui de fiesta.


...
...
...

Total, que llego a las seis a casa, y me paso horas hasta las 12 retorciéndome en la cama pensando en qué cojones pude haber ingerido para encontrarme en tal estado. No, no llegue a una conclusión, simplemente acabé por dormirme a saltos.

Me he despertado a las seis de la tarde. 'vago de mierda, perdiendo todo el día' 'borracho' diréis. Pues no. No se me ha ocurrido otra cosa que irme al gimnasio a correr con Gago.

Bueno, vamos a dejarnos de rollos. Me duelen hasta las pel****, así que pongo un par de cosas graciosas que hoy va a esforzarse Rita la pollera.

Grandes mitos de los humanos:

La Gran Muralla china NO se ve desde el espacio, mangurrianes. -> Se ve desde googlemaps, y metiendo zoom.
UNA MONEDA LANZADA DESDE LO ALTO DE UN EDIFICIO PODRÍA MATAR A UNA PERSONA -> No, ni de coña. Cosquillitas.
WALT DISNEY ESTÁ CRIOGENIZADO -> No, y de hecho lo incineraron.


Y AHORA, UN LEMMING

Me estoy preguntando por qué habré censurado la palabra pelotas....

miércoles, 3 de marzo de 2010

Clase S(ubnormales) 3

Clase S(ubnormales) es una clase en la que todo el mundo tiene retraso mental. Nadie se libra, por lo que, conseguir mantener una conversación coherente resulta una tarea imposible.

Alé, aquí tenéis la nueva gilipollez.0.1 v.08). Orgullosísimo de todo.


Remember remember
Que también están en Cenizas en un Vórtice


¡Lo más visto!

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