viernes, 12 de febrero de 2010

¿Qué es eso de la Resaca?


Como el señor Sheppard, yo también estoy de resaca. Si pincháis en el link él mismo os dirá por qué. "De Resaca No Se Escribe".

Pues lo cierto es que da un poco por el culo, sí. Me refiero a que, te levantas, hecho polvo, seguramente sin dormir lo que deberías, con ganas de beberte cuatro o cinco océanos y meterte la farmacia por vena, paseando por casa cual muerto viviente... Y aparece tu duende imaginario personal y te dice: '¡Que pasa, nigga! Sácate unas actus pal bloggy, no?' A lo que, sabiamente, respondes: "Gñe".

Cuando más o menos has recuperado un 60 o 70% de lo que eras el día anterior antes de ese primer katxi de cerveza es cuando empieza la segunda fase de la resaca, en la que sigue sin apetecerte una mierda de grillo ponerte a escribir tonterías en el blog. A esta segunda fase, la llamaremos "OHDIOSMIOQUÉHICEAYER".

Veamos, beber no siempre implica que las siguientes horas no las recordarás jamás, pero sí que cabe la posibilidad de que la mañana siguiente alguien te diga "Oye, brutal ayer cuando llegó la novia de tu hermano y después de intentar violarla con un gato hidráulico le vomitaste encima y te pusiste a correr desnudo por Bilbao mientras te meabas encima" y tu te quedes con cara de gilipollas pensando "¿De dónde saqué yo un gato hidráulico?"

Vale, no pasa nada, porque llegará el momento en el que llegues a la tercera fase de la resaca, la del recuento de logros.

  • Habrás pronunciado al menos 36 veces las palabras "Te quiero" seguidas de un "tío" o "eres el mejor". Lo peor es que lo sentías de verdad. Aún peor es que 28 de esas 36 veces se lo dijiste a alguien desconocido, por verdaderas proezas como pedirte perdón al pasar o dejarte colarte en el baño. Eso es un amigo.
  • Al menos pasaste por cuatro situaciones en las que diste vergüenza ajena. Recuerdas tres. La multa de 200€ por exhibicionismo en lugares públicos te da pistas sobre la cuarta.
  • Según los datos de la nosequé de Estadística, les causaste mala impresión a una media de siete mujeres, te hicieron la cobra cuatro, dos de esas cuatro son amigas tuyas, una es amiga de tu madre y la cuarta es un tío.
  • Has perdido una media de 4.95€ en comida vomitando. Lo que viene siendo un menú kebab+patatas+bebida.
  • En un momento de euforia quisiste impresionar a una fémina de esas. Pagaste un chupito con un billete de 50€ y dijiste aquello de "Quédate con las vueltas". Ella sonrío. Su novio también. La camarera se quedó con las vueltas.
  • Te alegrará saber que no recuerdas mucho, y piensas aquello de "Bueno, de esto nadie se enterará". Luego entras a Tuenti y ves que hay un completísimo reportaje fotográfico de TU noche, con 30 personas etiquetadas en cada foto. Y conoces a diez.

Pero los peores disgustos te los da la cartera al abrirla... y ver que ahí sigue, estoico, el condón de "porsiacaso", como cada mañana de resaca.

Pasen unos fantásticos carnavales.


3 comentarios:

Indy dijo...

XD. Me encantan tus entradas. Mi resaca consiste en tener taquicardia y mucho calor durante todo el día... Y la verdad es que nunca me he cogido una de esas borracheras de no acordarme de nada. De repente me siento buena chica ^^

Tyson dijo...

Que buena tio, y encima habia leido la de tu amigo porque me llamo la atencion el titulo y cuando he visto esta ya me imaginaba que era en honor al otro jeje Nada tio, mucha agua y cafe pa despertarte, y la proxima vez... dejate la tarjeta de credito en casa!!jaja En serio tio, me gusta tela tu rollo escribiendo,sigue asi

Joey dijo...

si...la resaca es un proceso lento en el que un supuesto hipnotizador interior con una especie de yoyo roto va recordandote lo triste que se vuelve uno con 8 o 9 cañas...por cierto este domingo espero q me visite ;)
y si, he decidido leer todos tus posts por si te cabian dudas aun XD

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