domingo, 26 de diciembre de 2010

Amigo Invisibe tralalá

Resulta que soy un tardón y se me había olvidado darle mi regalo del 'Amigo Invisible Bloguero' al que me apunté al blog que me ha tocado, SokAly, pero aunque no sea 25 de diciembre ni yo Papa Noel aquí va mi postal navideña para las dos amigas cuentacuentos que lo llevan. ¡Un saludo y Feliz Navidul!


PD: ÉSTE ha sido mi regalo, del blog El Librero de  Tetsu Hana 

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Asco de Asco de Vida

Hoy me voy a quejar de la ristra de humor moderno que despilfarran las páginas ADV, TQD, Cuanta Razón, Vaya Gif, Cuanto Cabrón y la madre que parió a mi vecina-despertador.

Veamos… ¿pero qué cojones? Llevo muchísimo tiempo disfrutando con las enormes tonterías de este derroche de generosidad compartiendo cosillas cómicas del día a día pero ha degenerado en vergüenza ajena.

Asco de Vida, sin ir más lejos. “Hoy, me he roto una uña. ADV” Y lo publican. Que me recuerdan a las catorce millones de páginas de Facebook (popularísimas) de ‘Yo también’ seguido de algo inexplicablemente obvio. Yo también cago negro cuando bebo kalimotxo. Eh, 46.789 fans.

De TQD no me quejo porque nunca me ha llamado la atención ni lo más mínimo. Como si hubieran inventado la pólvora. Desde que existe Internet se está quejando la gente de absolutamente todo y llegan con la novedad de “venga, desahógate”. Pues mis TQD son estas líneas, joder ya. (Al final sí que me he quejado un poco)

Uy, Cuanta Razón. Esa sí que me pone enfermo últimamente. “Lo estás haciendo de puta madre”, “Nivel: Experto”, “Descripción gráfica”… Sale un gato jugueteando con el ratón del ordenador, CAZAR RATONES – Lo estás haciendo de puta madre. Si ves que sonrío ha sido un puto espasmo. 


¿Oportuno? Mis cojones son oportunos que están ahí en medio cuando me cae un rodillazo involuntario. Si eso es oportuno el jodido 98% de la publicidad de internet es oportuna. Estaba leyendo la noticia de la señora esta que mató a su hijo porque le distraía de algún juego de Facebook y justo al lado ¡Hazte Facebook! ¿Y a quién mato, a mi padre?

Y otra, ahora le dices a alguien qué es un demotivator, y te ponen poker face, pero Cuanta Razón lo conoce todo el mundo y nadie sospecha que las mejores imágenes no son más que traducciones. “¿Ah, pero no las hace el tío ese de Soria que escribe los ADVs?”

-Eh, no puedes quejarte de Vaya Gif, son buenísimos

http://www.vayagif.com/gifs/2010/12/6fafe4281cf0d948a84edd4e54b443c9.gif Perros vegetarianos. Espera que me parto el culo. Jej.

Visto en Facebook, se me olvidaba. Esta ni tan mal, en general no le veo yo tantas pegas. Bueno, eso de ‘solo cosas de Redes Sociales’. Te pongo una foto de un mono pelándosela pero no me la publicas. La subo al Tuenti y si. PUES ME CAGO EN RITA LA CANTAORA.

Y a Cuanto Cabrón le va a pasar como a ADV. Vaticinio. Aunque de momento se las folla a todas. A pelo. Y con monigotes.

Y las seguiré leyendo porque en el fondo, no las aborrezco tanto. Ganas de quejarme. Cabrones todos.

martes, 7 de diciembre de 2010

¡Oh Dios mío, está hablando de pollas!

Está demostrado que si le pones nombre a algo, ya sea una mascota o un violador trastornado que te persigue, automáticamente le coges cariño. Bueno, con el violador no siempre.

La cosa es que hoy quiero usar este dato para desmentir ese falso rumor de que los hombres somos seres insensibles y sin corazón. Si, amigos, hoy voy a hablaros de mi polla. Bueno, de los penes en general.

Y si eres uno de esos lectores que ha acabado aquí pensando que doy técnicas sobre cómo cuidar a tu gato o hacer que se duerma contándole cuentos infantiles y lo que te has encontrado es a un desquiciado hablando de pollas, lo siento. Yo no inventé Internet. Ni Facebook. Ni salgo en la puta cartelera del cine de tu barrio.

Pero bueno, a lo que íbamos, los hombres tenemos corazón. Como idea figurada de sentimientos y eso, se entiende. Esa es una idea muy cuestionada, pero lo que ya han dado por hecho todas las mujeres es que a los hombres nos gusta ponerle nombre a nuestro pene. MENTIRA. Bueno, no, es verdad. Pero quería confundiros.

Y si, le cogemos cariño por eso que os he dicho al principio. Nuestro pene no nos habla, nos toca los cojones las 24 horas del día y si le tocamos mucho escupe. Y aún así le queremos. Hablamos a menudo de él, rememoramos sus hazañas, pasamos tiempo con él y lo presentamos en sociedad. Si alguien le pega, a nosotros nos duele. 

(Acabo de llegar al punto de la entrada del blog en el que asimilo la sarta de gilipolleces que estoy diciendo pero ya es demasiado tarde para detenerme) 

Hasta tiene su propio huequito en el ordenador para sus cosas. En mi caso era una carpeta llamada ‘Matemáticas/Ejercicios/No abrir”, luego una tarrina de DVDs con películas de poéticos e ingeniosos títulos* y ahora una envidiable lista de webs**

En fin chicas, desde el corazón os lo digo, pollas. No hay más. Y si alguna ha empezado a leer esto desde la frase anterior: ¡¿QUÉ COJONES HACES LEYENDO LA ENTRADA DESDE ESTA FRASE?! ¡¿ESTÁS ZUMBADA O QUÉ?!

Bueno, antes de despedirme quiero disculparme con todas aquellas personas que se hayan sentido ofendidas por esta entrada. Sé que en el tercer párrafo he escrito ‘p*ta’ y puede haber niños leyendo.

Niños, ya sabéis, cuando naveguéis por internet tenéis que tener las dos manos ocupadas, ¿O creéis que los Kleenex se sujetan solos?

*”En boca cerrada no entran moscas pero si pollas como roscas”
**Aquí el autor se refiere a la pornografía que guarda en su casa y a la que recurre cuando decide masturbarse, insinuando que no lo hace por él mismo, sino por su pene.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Un binólogo en noviembre

Bueno, señores lectores viejos, nuevos e inexistentes, que yo no soy racista:

Hoy, y ya que me he medio acostumbrado a escribir más a menudo, voy a haceros una especie de entrada autobiográfica.

-OH DIOS MIO, qué novedad, genio.

¡Cómo que qué novedad! Me refiero a una de esas actualizaciones en las que el autor cuenta un poco su día a día semanal, sus experiencias, sus batallas mentales, su riqueza interior…

-Si por riqueza interior te refieres a hablar de pajas, LO ESTÁS HACIENDO BIEN. Monotema, que eres un monotema. A ver cuándo haces una profunda crítica de alguna película que hayas visto o tu opinión de las florituras literarias del último autor al que hayas leído.

Por si no fuera ya pedante de sobra… Pero en fin, ayer vi La Red Social, si te sirve.

-Qué bien, ya no bastaba pasarse el día en redes sociales, tenías que ver la película. Creo que van a sacar ‘La Red Social 2: El retorno de MySpace’. Tuitéalo.

Yo creo que no. Y no estoy enganchado a Twitter, lo que pasa es que he dejado de masturb…

-No empieces

..de drogarme, de drogarme. Y si no me drogo, pues no sé qué hacer, por eso me hice Twitter.

-Acabas cayendo en todo lo que criticas, eh, campeón. Tuenti “Eso es de bobos” PUM. Facebook “¿Pa qué si tengo Tuenti? Con uno basta”. PUM. Fotolog “Venga, ya, que no soy emo” PUM. Blog “A mí no me gusta contarle mis intimidades a nadie” PUM. Twitter “Eso es como lo de los estados de Tuenti, paso” PUM. Badoo “Yo no necesito eso pa’ ligar” PUM, y catorce citas con transexuales.

Venga, deja de mentir. Tuenti no es de bobos.

-*FACEPALM*

Me estás jodiendo la entrada de hoy, voy a ir a tu casa y te quemaré la habitación.

-También es tu habitación, somos la misma persona.

Bueno, así cambio los muebles. Hace buen día para estar en noviembre y en Bilbao.

-Seguro que te asomas por la ventana y empieza a llover mierda.

¿Te imaginas? Sería una cagada de día.

-Sí, vaya marrón.

Y ahora, la canción de moda:

jueves, 25 de noviembre de 2010

¡Sois todas unas putas!

¡Sois todas unas putas!

Y eso fue lo que dijo aquel maleducado en mitad del banquete, tuve que levantarme, y muy a mi pesar darle una reprimenda.

Oiga usted, caballero, aunque ni ese título merece, ¿A quién cree que se dirige con tan bochornosas palabras? Gente como usted es la que deja al género penal por los suelos, arrastrándose y buscando a ciegas un poco de comprensión social. Gente como usted es la que origina mis fuertes arcadas matutinas, y, creo, que tras escuchar esas palabras tan sólo me basta mirarle a la cara para sentir ese cosquilleo en las tripas que precede al vómito”

Avergonzado, colorado, hundido y humillado, aquel hombre me pareció además confuso, se puso en pie de un salto y comenzó a disculparse. Mejor, a excusarse.

“Mire, papanatas, ya puede usted vomitar y ahogarnos en su desayuno, que bocachanclas como usted los hay en todos lados y si no me esfuerzo en corregir a los más familiares ni un dedo pienso mover a su favor. Resulta que, llegando usted a mitad de conversación, no tiene ni –y perdone la repetición- puta idea de lo que hablábamos, razón más que suficiente para agarrar la polla más cercana y metérsela en la boca en lugar de provocarme de tal manera. Lo que ocurre es que andaba yo relatándoles a estos señores mi encuentro de ayer con unas señoritas que ofrecían sexo de lujo por efectivo, y les contaba, que en mi infinita curiosidad, no dudé en preguntarles si se dedicaban todas ellas a la misma profesión.”

“¡Pero hombre!¡Malhablado! Sé lo que escucho y usted ha gritado claramente “¡Sois todas unas putas!” Y, que yo sepa, que ni por sabio ni mucho menos me tengo, eso no tiene pinta alguna de pregunta.”

También ha llegado tarde ahí, repelente señor. Lo que usted ha escuchado es la continuación de mi historia, en el punto en el que tras haber respondido todas esas señoritas afirmativamente, yo mismo me reafirmé en la cuestión”

Y entonces cayó del cielo un piano gigante y todos callaron.

-El Banquete-

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Ikea me enseñó a montar, fnac me incita a robar

Por si alguien lo dudaba, y empiezo sin un buenas tardes ni nada, tengo cierto retraso mental.

Bueno, tampoco le llamaré retraso, tengo cierta alteración mental, desvío de neuronas, algo así como la cabeza mal amueblada y esta vez IKEA no me sirve de nada. Y mira que es mágica.

A mí los de IKEA me criaron durante siete años porque de pequeñito me perdí y mis padres no me encontraban, pero como es algo así como el fnac y tiene de todo, pues te acostumbras. De hecho ahora tengo la mala costumbre de pedirlo todo en piezas y montarlo yo en casa.

Si quiero ver una peli, pido el rollo, unas tijeras y pegamento y que me dejen una tarde tranquilo ahí mezclando secuencias. Al final me sale todo a lo Tarantino, y me tengo que imaginar el orden yo solo. En mi película de El Sexto Sentido Bruce Willis no estaba muerto desde el principio. De hecho creo que confundí rollos y atropellaba el de Death Proof por el final.

Haciéndoles publicidad a los de IKEA y fnac así, como quien no quiere la cosa, pero bueno, esta última al menos me ha dado muchas horas de entretenimiento. Y esa sensación de entrar en el fnac de Bilbao y que pite al entrar. “tranquilo, pasa, está estropeado” Y tú piensas: ¿Estropeado? Hoy me llevo la Nikkon.
No soy capaz de robar chicles en una tienda vacía en pleno apocalipsis, como para llevarme una cámara en fnac. Bueno, chicles quizás sí.

Una vez, tendría yo doce años, entré en una tienda de estas de golosinas con la intención de hurtar una de esas delicias masticables. (Delicia masticable es una especie de mariposalabra para definir chicle, si) Lo gracioso es que cogí un puñado en la mano, y, de lo nervioso que estaba no conseguí a metérmelos en el bolsillo, así que me metí el puñado en la boca. Con papel y todo.

-¿Algo más?

-Mphhhhhjprfff

-¿Quieres bolsa?

-mprrfhhpff

-¿Tienes diez céntimos?

-Mpffhtrrrr

-¿Cuál es la capital de Islandia?

-Rjjvkkk

Joder, si inventaran una máquina del tiempo viajaría a ese momento y me daría una hostia. Y me disculparía:

-Perdone, señorita, ya he madurado. Ahora sólo robo cámaras Nikkon. Pero no me las meto en la boca.

Buenas noches de preinvierno.

martes, 23 de noviembre de 2010

Ay, Bilbao, Bilbao

Voy a ser sincero, se me ha ocurrido escribir sobre el par de noticias de las que me he enterado este mediodía nada más llegar de clases, el ataque de Corea del Norte a su vecina del sur y la tragedia de anoche en Camboya, luego he caído, casi sin meditarlo, en que el propósito del blog es desconectar, te haga gracia o no, así que me lo guardo que os sobrarán medios donde leer sobre los acontecimientos estos.

De todas formas no puedo dejar de imaginarme al ‘bueno’ de Kim Jong Il vestido de Darth Vader con la Imperial March de fondo dando paseítos por alguna plaza de la capital.


En fin, maravilloso día sin sol en los alrededores de la capital vizcaína, esa ciudad mágica llena de historias de interés que es mi Bilbao, con su museo de lata, el perrito hecho de zarzas y el falo Iberdrola, y esa maravillosa calle de borracheras del Casco Viejo que es Iturri, que te puede oler una esquina a pincho moruno y la siguiente a orines.

No os engañéis, es un cumplido, una ciudad que no tenga calles así ni es ciudad ni es nada, y menos me voy a meter con una calle que me ha dado y da los mejores fines de semana que puedo pedir. Cuando me acuerdo de ellos la mañana siguiente, si.

Es esa mezcla de humo, olor a hierba, alcohol, antros, oscuridad, pintxos, lluvia, música y ruido, que te envuelve, te seduce, te viola sin cuidado y te aturde, hasta que le coges cariño al rito. O te dejas la cartera en borracheras y solo queda vagabundear bajo la eterna lluvia a la que tan acostumbrados están los bilbaínos. 

Aquí son los paraguas los que usan vascos para taparse. (No está para nada estereotipado el ejemplo del dibujo, no)

Es un… sitio con encanto, Bilbao.

¿Y yo por qué estoy hablando de Bilbao como un pánfilo nostálgico si me paso allí las 26 horas del día como un gilipollas?

Y ahora me decís cuándo fue la última vez que escuchasteis la palabra ‘pánfilo’. Estoy de un arcaico esta semana, que, ¡Pardiez! No sé ni a dónde iremos a parar.


Eh… Pasad una buena tarde de martes.

lunes, 22 de noviembre de 2010

VIDEOS PORNO GRATIS


Me han dicho que si pongo ese título tendré más visitas.

Mi padre es un moderno y un alternativo.

Y no porque esté enganchado a eBay, que eso de alternativo tiene más bien poco, sino porque ha aprendido a chatear. Pero no a usar el Msn, el Tuenti, el Facebook o el Skype, no, no, no. Ha aprendido a usar el chat de Gmail, que deben de usarlo como 14 personas en el mundo.

Pero bueno, en otro orden de cosas. Los rumores decían que un tren me había amputado las dos manos mientras buscaba monedas en las vías y por eso no escribía nada en el blog. Para nada, ya podéis dejar de imaginar cómo podía hacerme ahora las pajas.

Os voy a contar la verdad sobre por qué no escribía…

Erase una vez una tarde lluviosa en un pueblo a las afueras de Bilbao, pero tan afueras              que ni siquiera tenía línea de metro. Caminaba yo por la calle envuelto en una segunda lluvia de flashes de cámaras y peticiones de autógrafos cuando al fin pude llegar a casa, agazapado entre callejones.

Me puse, como siempre, a escribir en el blog con mucho cariño e ilusión, técnica y maestría. Así fue como terminé la última actualización, la de AMSTELL. La publiqué, y entonces, de pronto, alguien tiró mi puerta abajo.


Era un hombre disfrazado como el pollo ese amarillo de Barrio Sésamo, pero con una katana. Me amenazó y me obligó a cerrar el blog, pero no acepté. Saqué el revólver que siempre guardo en el cajón del escritorio y le disparé varias veces. Qué cojones viene con una katana, tío anticuado.

Y esa es la razón por la que no he escrito en tanto tiempo. He estado en la cárcel. Si, ya sé que no he estado ni un mes, pero ya sabéis como está la justicia en este país.

O eso o me he vuelto un vago, pero con algo había que rellenar el blog hoy.

PD: Qué gracioso eso de “me he vuelto”. Si lo menos perezoso que he hecho en la vida es ser el espermatozoide más rápido.

Eh… Pasen un buen lunes.

martes, 9 de noviembre de 2010

Amigo Mío Sólo Tú Eres La Leche


Ah, espera, que he puesto tilde en solo. Mea culpa. Mea lo que quieras, que para eso es tu váter.


“Quedan 10 segundos para terminar la ronda de gilipolleces, ¿Seguro que no quieres soltar alguna más?”


No gracias, vocecita en mi cabeza, ya he soltado bastantes, y más ahora que me he dado cuenta de que he escrito AMSTELL.

Madre mía, hoy me ha dado por improvisar. Fijaos si es así que entre el AMSTELL y el ‘madre mía’ he ido al baño a hacer mis necesidades y por inspiración del papel higiénico he improvisado un poema:

Podrá nublarse el sol eternamente; 
Podrá secarse en un instante el mar; 
Podrá romperse el eje de la tierra 
Como un débil cristal. 
¡todo sucederá! Podrá la muerte 
Cubrirme con su fúnebre crespón; 
Pero jamás en mí podrá apagarse 
La llama de tu amor.

Vale, si, es de Bécquer, pero yo soy así, impredecible, y hoy no hay material para rellenar el blog y como esto no es un serio trabajo de clase pues tampoco voy a tirar de Wikipedia.

Ahora ya nadie se fía de Wikipedia. Antes decías cualquier subnormalidad como “He visto caracoles gigantes con rayos láser en las manos” (Ojito, caracoles con manos) y en cuanto decías que había sido en Wikipedia, cerrabas todas las bocas. (¿Por qué he dicho ‘ojito, caracoles con manos’ si lo sorprendente son los rayos láser?)

Ahora, Wikipedia es una especie de ekmnbjjodut, un cabezazo contra el teclado. Entré a mirar la entrada de Justin Bieber (Ése día quería tocarme con algo especial) y me encuentro algo como “Es un chico super majo” A DONDE VAS SER SIN CRITERIO POR LA VIDA ESCRIBIENDO EN WHISKYPEDIA COMO SI FUERA TU PUTO DIARIO?!

No sé de qué me quejo. Yo añadí ‘melafo’ en un párrafo al azar de la entrada de Lady Gaga.

En fin, me largo, que no sé qué cojones hago escribiendo a las 8 de la mañana.


PD: Lo de Lady Gaga es broma, no busquéis.
PD2: YA SÉ QUE TIENE PENE.
PD3: ¿Sabéis qué suena peor que ‘hacer mis necesidades? Vomitar por el culo. Jo, vaya finalazo de entrada.

martes, 26 de octubre de 2010

Hoy es el primer día del resto de lo que quieras

¿Alguna vez ha pasado que no llega el sueño por temor a los lamentos?
Lamentos de pérdida, de arrepentimiento, de nostalgia y pena, de sinsentidos,
que ocupan nuestro tiempo como si quisiésemos regalarlo al vacío, a la nada,
tan inútiles que ni siquiera se los lleva el viento, ni uno sólo, ni un lamento.

¿Alguna vez ha pasado que no llega el sueño porque retumba la vida?
Porque algo dentro grita, algo baila, algo sonríe, algo quiere salir y rodearte,
y rodearles, y teñir la música con colores y dejar entrar la luz por la ventana,
aunque el día esté nublado, aunque el sol ya se haya ido, sin razón y con ella

Ocurre que no ocurre, que ocurre poco más bien pero ocurre, y me ocurre,
y me dejo llevar por las tardes sentado al sol, viendo como la llama se acerca al filtro,
pensando que pienso en lo irónico de sentir frío y ver un sol entre las nubes,
de no hacer nada y hacerlo siempre, pero si es nada, no hay un siempre que si hay

Y como me pierdo, y te pierdes, entre palabras que ni yo entiendo, ni entiendes,
alguien ha decidido por mi que más vale un punto que letras amontonadas,
y sólo me falta tiempo, que no me falta, para decir que hoy es el primer día,
del resto de lo que quiera, sin presión, sin orden, sin sueño y sin lamento.

martes, 19 de octubre de 2010

¿Premium?

Por fin he vuelto a sentarme frente a una hoja en blanco con la idea -al menos en un principio- de escribir algo. Me da igual la calidad, tirar esta hoja al retrete y que hiciese juego con lo que ya hay dentro sería todo un éxito.

Escribir por escribir, para que no se me oxiden las palabras, que parece que tengo las manos de vacaciones. (Aquí iba un chiste sobre el onanismo del que voy a pasar porque estoy en una etapa de mi carrera como escritor mediocre en la que sobran bromitas de pajas) Que a lo mejor este texto no tiene miga, pero inspira a algún otro vago a ponerse manos a la obra con lo que quiera que tenga en la cabeza.

La verdad es que es la primera vez que publico desde mi pisito nuevo, tras la mudanza. Interné llegó esta misma mañana, sin ninguna prisa (pero ninguna, como que le ha costado varias horas acomodarse) y dio por inaugurada mi nueva vida aquí. Y hace un frío de carallo, que no viene a cuento, pero tampoco los anuncios en Spotify y yo no me puedo quejar.

También podíais haceros una cuenta Premium de mi blog, enviando 14.95 € al mes para aseguraros de que escriba actualizaciones de calidad a diario, sin publicidad, sin pajas, con preguntas, tests, grupos de señoras, ADVs, porno del bueno, coches, fútbol, series, más ADVs y sorteos de iPhones y iPads todos los días.
Pero como no lo vais a hacer, de momento os dejo con una foto de

USTED HA LEIDO 4 PÁRRAFOS DE ESTE BLOG HOY.
POR FAVOR, ESPERE 3 SEMANAS O DISFRUTE DE CONTENIDO ILIMITADO CON GATO NEGRO PREMIUM

lunes, 18 de octubre de 2010

ADMyM

Llevo mes y medio sin escribir una sola palabra aquí, pero sigo vivo. Supongo que sólo quería aclarar eso.

Y quiero comprarme una chaqueta marrón. No sé, caprichos de la vida.

domingo, 5 de septiembre de 2010

El día de recomendar cosas

Hoy voy a recomendar cosas para que os entretengáis porque veo que os estáis transformando en una especie de zombies y con mi cerebro desde luego os vais a quedar con hambre.

No, la verdadera razón es que estamos empezando septiembre, fecha de exámenes, y en esta temporada de estudiar a todo el mundo le apetece hacer de todo menos lo que toca, así que os voy a ahorrar el buscar cosicas que hacer.

Blogs. #1

Voy a empezar recomendando alguna cosilla que he encontrado recientemente o leo desde hace tiempo, todo desde Google Reader, amigüetes.

La mayoría de blogs que leo los tenéis a la derecha en una especie de lista, pero voy a remarcar el último que he añadido, La Laguna Estigia , porque me ha sorprendido considerablemente. Voy a hacer un bonito copypaste de la entradilla del blog:
La Laguna Estigia
"De vez en cuando, alguna musa despistada se pierde por las oscuras aguas del Aqueronte y me deja conversar un rato con ella si luego me ofrezco a llevarla de vuelta a casa en mi barca de piedra. Bienvenidos a sus palabras."

(Evidentemente tiene más sentido si sabemos que el autor se hace llamar Caronte)
Lo dicho, que va de versos la cosa.


Cine #1

He visto unas cuantas películas estas últimas semanas, pero ha sido más bien un recorrido cinematográfico de decepción más que de descubrimientos, pero bueno, algo se salva. No voy a escribir la sinopsis que para eso ya tenéis FilmAffinity o alguna de esas.


Siete Almas
Sigo pensando que está sobrevalorada, sin embargo, la recomiendo no porque me gustara sino porque escucho tan buenas opiniones de algunos amigos sobre ella, que a lo mejor a ti, lector, te acaba apasionando.

Origen
Vale, ésta si que me gustó bastante. Es realmente entretenida, y tiene su punto para que te comas la cabeza un buen rato; además, que me imagino que sigue en cartelera, no está nada mal para ir a verla al cine.

Y ahora, voy a hacer recomendaciones pre-visionado, porque soy así de aventurero.


The Chaser
Me la recomendaron hace bastante tiempo y aún así hasta hace poco no conseguí la película. Ahora que la tengo, ya no hay excusa. Tiene buena pinta, echadle un ojo en FA.


The Lovely Bones
Recuerdo haber tenido ganas de verla en algún momento anterior, pero hasta que ayer no vino mi madre a decirme que la viera, la tenía olvidadísima. Caerá esta semana si o si.

Literaturaaargh #1

Bueno, ahora mismo estoy leyendo El Juego del Ángel de Carlos Ruiz Zafón, y estoy realmente enganchado, me parece buenísima. Es una especie de segunda parte de La Sombra del Viento (que no he leído) aunque como se pueden leer independientemente ya os digo que merece muchísimo la pena. Es larguilla, y, en pocas palabras, un joven escritor va relatando cómo evoluciona su vida a lo largo de varios años y su relación con los diferentes e interesantísimos personajes que le rodean.

Me ha pasado con los libros un poco como con las películas, el último que terminé (Eulien Bazka, de Hasier Etxeberria) no me gustó nada, incluso el final, que prometía ser sorprendente, era fácilmente previsible. Lo terminé casi a la fuerza.

Y para terminar, si os gusta el rollo Segunda Guerra Mundial y las historias de espías, La Isla de las Tormentas de Ken Follet está realmente bien, no es muy larga, y es bastante interesante.

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Por hoy supongo que basta. Intentaré ir recomendando según me encuentre cositas esta semana.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Azul antracita efecto perla

Está amaneciendo en mi querida Galdakao (y supongo que en algún sitio más también) y en lugar de aprovechar el madrugón para estudiar enciendo el ordenador y me pongo a mirar la hoja blanca del Word como si esperara que hablase o algo.

En fin, se acabaron las fiestas, y con ellas las interminables e insufribles resacas, las agotadoras borracheras, el ver cómo pasan los días sin hacer nada y cómo tu cartera cada vez pesa menos, el creerte fuente de kalimotxo a eso de las seis de la mañana, los flashazos de recuerdos del tipo “No pude haber dicho eso” o amanecer en un banco de la Plaza Nueva en calzoncillos, con vómito en la camiseta y abrazado a una paloma muerta.

¡Ahhhh! Pero las fiestas no son del todo malas, hay sensaciones irrepetibles en ellas… Sólo que es difícil recordarlas la mañana siguiente.

Abres los ojos. Entra un poco de luz por la persiana, llega para ver que ayer no llegaste solo a casa, te emocionas, se da la vuelta, ¡coño, está buena! Te mira con esos ojos azules, mientras se le ilumina la cara con los escasos rayos de sol que entran por la ventana, se acerca a ti, y te despiertas.

Y son las 20:00 y de lo único que eres consciente es de que te vas a tener que comer una farmacia para que deje de dolerte la cabeza. Y tampoco estás solo, miras a tu lado, pones cara de estar pisando bebés y te preguntas en qué mierda de after de Mordor acabaste ayer la noche (Eso si no se lo pregunta ella también. O te cobra. Vete tú a saber cómo acaban las noches hoy en día)

Te levantas. Te arrepientes de ello, pero ya es tarde, y da igual que sea martes, miércoles o viernes por la tarde, que para ti es uno de los peores domingos de tu vida.

Normalmente ahora te relajas y te acuestas relativamente temprano para descansar. Pues no. Porque hoy también sales, alcohólico cabrón. Enchufas el morro al grifo del lavabo y que pase lo que Dios quiera. Cuatro o cinco litros más tarde (Los días de fiesta y resaca incluso el tiempo se mide en litros) te das cuenta de que son cerca de las 21:00. ¿Qué haces? ¿Cenas? No. Te vas al Eroski a por litros que sino cierran.

Y te reúnes con los coleguitas en el super, y como te has pasado la tarde babeando en la almohada llega el momento de recordar las batallitas de la noche anterior.
-¡Hombre, menuda raba echaste ayer, eh?! (Ahora llega una de las fantásticas frases que siempre se repiten en momentos como este) Yo no me acuerdo pero me lo contaron.

Todos con amnesia y el hijo de puta que no bebió lo cuenta hasta en el Twitter.

-¿Qué, cuantas cayeron ayer?
-Cinco o seis, no mucho.
¿Ligues? No, no, no, amigos. Cobras. Que estamos en Euskadi. Si el tiempo se mide en litros la noche en cobras.

Y así llegas a la etapa final de las compras en el Super. La de rechazo. Dos Tetrabrik de Don Simón. Correcto. Botella de agua de dos litros. Correcto. Y vas a por la botella de CocaCola de dos litros para tener kalimotxo para dos, perfectamente calculado.

PUES NO, PORQUE A ALGUIEN LE HA DADO POR QUITARLE LAS CURVAS.

Y el Kalimotxo con Pepsi es como fumarte un cigarrillo por el filtro. ¿Se puede? Si. Pero que asco.
Se me está yendo un poco la olla. Es de no masturbarme.

Es que he hecho una apuesta conmigo mismo, si pierdo es porque me he masturbado. Si gano, puedo masturbarme. No sé cómo acabará esto.

El título de la entrada es el color de mi coche.
-Si tú no tienes coche.
Pues eso.

lunes, 16 de agosto de 2010

El día que Hans Parlaravauka trató de raptar a Tim Burton


Podríamos decir, queridos lectores, que Hans Parlaravauka y el conocido director Tim Burton llevaban años odiándose. Que todo comenzó con una pequeña riña pero que fue haciéndose cada vez más grave. Que ya tuvieron varios altercados en el pasado, y que pocos conocen el por qué.

PERO NO

Lo que pasó fue que Hans acudió a algún cine de semi-mala muerte a ver Alicia en el País de las Maravillas en 3D, lo suficientemente cutre como para que dejaran entrar al viejo y hecho polvo Pulmón, y, sin entrar en discusiones de si la película era buena o mala o si merecía la pena pagar los pedazo de más de diez euros que pagué por ver esa... eh... Bueno, que la cosa no iba por ahí.

Las luces se apagaron. Comenzaron los tráilers. Comenzó la película. Terminó la película.

Hans se levantó de la butaca, y mirando al techo, dijo, solemnemente:

Esto merece que secuestremos a Tim Burton, perro.

Perro tosió.

CHAN CHAN, CHARÁN CHAN... Ah. Ahora sí.



¿Sabéis qué pasa? Que el 'trató de...' ya da a entender que no lo consiguió. Que tú lo lees y piensas... Uy... Vaya spoiler. Bueno, que me sopla un huevo.

Fue una noche de tormenta en el vampiresco castillo que como todos sabéis Burton tiene en un acantilado en Transilvania. Y si no lo tiene le pega. 

A 100 o 200 metros de la entrada, Hans y Pulmón esperan  tras unos  vampirescos matorrales.

-Pulmón, esto es terriblemente vampiresco. Necesitamos un plan. Y un paraguas. Quizás en otro orden.  Pulmón, si en algún momento de nuestra vida juntos tenías intención de decir algo, este es el momento, lo necesitamos.
-Traqueotomía
-Me vale. Sigamos.-Y siguieron. Una vez seguidos, pensaron un plan.- Tenemos que hacer algo que no se espere. Pero que no le sorprenda. Algo blanco pero bastante negro, ¿Comprendes? Algo vampiresco.
El vampiresco plan cobraba forma poco a poco, y al final decidieron llevar a cabo lo planeado. Simplemente subieron el camino hasta acanzar la entrada del castillo.

TOC TOC llamó Hans a la vampiresca puerta del castillo.
-Hans, hay un vampiresco portero automático a tu derecha- Dijo Hans para sí mismo. Como para si mismo se masturbaba. Pero no viene a cuento, lo sé.

QUIÉN ES Se escuchó por el portero.

-Johnny Depp, vengo a pedir otro disfraz para poder hacer de pirata amanerado en una película con una temática totalmente diferente, como por ejemplo, Alicia en el País de las Maravillas.

TÚ NO ERES JOHNNY DEPP

-¿Y tú cómo sabes eso?

PORQUE YO SOY JOHNNY DEPP

CHAN CHAN

NAH, ES BROMA. PASA. *K-CHEEEEEEEEEENG*

-Ja, bien, se han tragado lo de Johnny Depp, ahora podremos secuestrar a Tim Burton sin problema

ESTO SIGUE ENCENDIDO


´-¡Oh, repámpanos y carambolas! ¡Qué vampiresca situación! -Entonces Hans, antes de entrar en el castillo sabiendo queya no cogería a Burton desprevenido, se fijo en la vampiresca pared de fuera del castillo. -Perro, observa esa pared. En un hipotético caso en el que yo estuviera realmente borracho y me mease, ésa pared sería una de las paredes más perfectas jamás vistas para orinar. Ya ha merecido la pena venir hasta aquí. Y no me han cobrado diez euros.

EL TERRIBLE MOMENTO EN EL QUE ÁLGÚN GILIPOLLAS APROVECHA PARA HABLARNOS DE SU VIDA

Hola amigos, soy Álex Pérez, blablabla masturbarse blablabla gatos negros blablabla tengo un blog. A veces llueve. No me gustan los domingos, alabado sea el ketchup con nocilla.

EL MARAVILLOSO MOMENTO EN EL QUE ALGÚN GILIPOLLAS SIGUE CON EL CUENTO

Hans y Pulmón estaban en problemas. Ah, ¿Os habéis perdido algo? Mala suerte, percebes. 
Rodeados por las diabólicas muñecas de trapo semiarañas alcohólicas navideñas con ojos de pez, la única salida de nuestros héroes era desnudarse por completo y vomitar hasta desmayarse. O a lo mejor no. Pero así lo hicieron. 

¿Podrá nuestro héroe salvar la situación? Y si Spiderman no puede, ¿Podrá Hans arreglárselas solo? ¡Todo eso y mucho más, en la segunda parte que quizás nunca escriba!



miércoles, 28 de julio de 2010

En el fondo de la botella, cariño

Fue una conversación contextualmente profunda, de tinto, cola y mesa de madera de bar oscuro.

Realmente adoro los momentos de madrugada que me tiñen el pensamiento de color y de sentimiento, y me deprimen. Me deprimen porque me agotan. Me agotan porque me tomo en serio. Y adoro tomarme en serio.

Adoro esos momentos de madrugada.

EN FIN

Dejemos las cosas claras. No vine a hablar de gatos negros y lobos muertos. Eso ocurrió después de empezar a ver palacios en cabañas, de complicar cosas que a los ojos del lector son tan sencillas que me hacen sentir un idiota más. Y soy mucho más que un idiota, por lo menos soy un imbécil.

Y no me insulto por placer, son más bien gritos de socorro para que algún alma que se pasea alrededor de mi exagerada vida me dé dieciséis o diecisiete palmaditas en la espalda. Por compasión. Por empatía. Por accidente, quizás.

Trago a trago me alegro, trago a trago me hundo. Como todos, como todos alguna vez se dejan devorar por la noche en un mar de alcohol y orejas que escuchen esos gritos que ya no salen de la razón. Y suspiro. Y qué difícil es decir sobrio lo que uno piensa borracho.

Pido otra, es temprano, la luna paga y la noche escucha. Les contaré cómo fueron mis vacaciones. No tengo claro si me gusta viajar en tren pero es tan elegante que no iba a decir que no, aunque, no tuve mucha suerte. Olvidé los horarios, perdí el tren e inauguré un banquete de pipas para esperar otro rebaño de vagones. Llegó, claro que llegó, al mismo tiempo que yo abandonaba la estación.

Bebo, y me acuerdo de los paseos sobre el tejado en una de las acogedoras noches de mi Bohemia imaginaria, mientras me susurro que ya no tengo por qué volver a escribir, ni a quién. Y llueve. Y sonrío, y dibujo el punto final del párrafo más feliz que nunca he escrito.

Tristemente, el tiempo no me deja enamorarme de la noche y la tormenta, y vuelve a insistir en traer esos días de luz y sol que ayer rondaba y hoy detesto.

Y hoy, hoy es día de playa.

martes, 20 de julio de 2010

ESTO NO ES UN CUENTO PARA NIÑOS VERDES

Érase una vez una oscura habitación en la que un horrible tirano arrancaba las alas a las hadas. Bueno, en realidad la habitación estaba bien iluminada, y era de día y tal. Y tampoco era tan horrible, ni mucho menos un tirano. Y eran moscas, no hadas. De hecho no alcanzaba a cogerlas, como para arrancarles algo.

Suena menos épico, pero la cosa no termina ahí. Nuestro héroe (si alguno se pregunta porque ha pasado de tirano a héroe en dos párrafos en el siguiente LINK veréis lo que me tomo cada vez que pienso en vuestras dudas, gente que se hace preguntas)

Era un conocido mago en la honorable villa de KonKalimotxomañanameomierda qué podía cambiar el color del agua, pero sólo él lo veía. Muchos jóvenes se acercaban a preguntarle cómo podía ser que nunca hubiese recibido paliza alguna cuando ya su pobre rostro parecía pedirla a gritos. 
Hijo de puta qué feo era.

Pero toda historia tiene sus extras y todo héroe algún que otro secundario más tonto que pellizcar cristales, y allí estaba su fiel escudero, un bote de mayonesa caducado. Si, si, cómo lo oís. Caducado.

Y faltan el malo y la princesa, el dragón y la damisela de buen ver. Pero tengo las mismas ganas de inventarme ahora personajillos (ya habéis visto el impresionante grado de originalidad que demuestra poner a un bote de mayonesa como parte del reparto) como de que un caniche con hepatitis me muerda las pelotas y me viole reiteradas veces así que voy a seguir con la asombrosa hazaña de la piña en el bosque.

LA ASOMBROSA HAZAÑA DE LA PIÑA EN EL BOSQUE

Bueno, como no sé si estáis muy puestos en el mundo de los botes de mayonesa, os pongo al día, no hablan. Y en el bosque un hombre solitario como nuestro gran mago con un bote de mayonesa y ningún tipo de presencia humana sólo puede hacer dos cosas. Untarse la mayonesa en el falo y masturbarse o… Bueno, la cosa es que se masturba, y justo antes de terminar una enorme piña cae sobre su pequeño yo.

Como soy un gran escritor megamoderno ayer fui al bosque a documentarme y lo de la piña es una putada. Y ahora que lo recuerdo dejé la mayonesa allí.

No sé qué pensaréis de mí en este momento, pero yo me siento muy digno hablando de masturbarse con mayonesa y de piñas en el pene, lo que pasa es que sois unos pijos de salón de té. Pues yo me la casco con mayonesa y me hago los macarrones con lubricante.

Me asusta no tener ningún reparo en escribir esto por internet. Bueno, para los que lo duden, es broma. No me hago los macarrones con lubricante.

Siguiendo con la historia (y dando por hecho que sabéis que no me masturbo con mayonesa) voy a intentar escribir la primera gilipollez que se me ocurra para terminar con lo de la hazaña. Allá va. El golpe provocó tal hinchazón en el miembro que hizo que su longitud aumentara hasta los 20 cm que era la medida mínima para poder entrar en el castillo de Retaco Breves Pelotas, un fontanero italiano gay con bigote y tortugófobo y al que para abreviar, llamaban Choco Crispis.

Igual se me ha ido un poco de la mano el cuento pero son las cuatro de la mañana y ya no sé ni lo que pienso. Escribo. Bueno, que no pienso lo que escribo. Más loco que el sobaco de una serpiente.

Eh… No sé, pasad buen verano.

QUÉ PINGÜINO NI QUÉ PINGÜINO

Bueno, contextualizo, aquí estoy yo peleando con un filete de sabe Dios qué animal mientras escribo, clicko en el botón de inicio de Tuenti cada 26 segundos, veo el capítulo de una serie elegida casi al azar y… y me gustaría poder decir que estoy haciendo algo más para ya sí parecer un superhéroe superenganchado al super… al ordenador.

“Yo escribo para mí”. Se lo he escuchado a tantísima gente que he llegado a creerlo, o, incluso, a decirlo, escribirlo y gritarlo a los cuatro vientos.

Es una enorme mentira.

Es raro, pero aún cuando lo creía, sabía que era mentira. Una verdad estética, sonaba bien, era una excusa, me permitía huir con cierta dignidad de escritos infumables (Como el que seguramente termine siendo éste)
No quiero atreverme a generalizar, porque vete tú a saber qué clase de curiosa gente escribe hoy en día y con qué destinatario, pero, en mi caso al menos, creo que eso de escribir para mí no es sólo imposible, es inútil.

“¿Y los diarios?” Los diarios los escribes para que tus padres/hermanos lo encuentren tarde o temprano y se rían de ti con pruebas escritas de las chorradas que haces. No, pero hablando en serio, la utilidad que se le podría ocurrir a la mayoría es (Quitando leerlo en un futuro y dar gracias de que no sigues siendo tan gilipollas) “Escribiendo entiendo mejor lo que siento”

A dónde vas caperucita!

Vale, suena creíble, pero en realidad para explicarme algo a mí mismo me basta con una imagen. La imagen evoca recuerdos, que se van encadenando y pueden seguir hacia atrás en un largo historial de recuerdos o mutar en lo que viene siendo soñar despierto con recuerdos que nos gustaría tener. Una imagen o una voz, o un olor, o una sensación. Y otra vez recuerdos. Y el recuerdo vuelve a las voces, olores, sensaciones, imágenes.

Escribir es, básicamente, la esperanza de que al cambiar de formato nos comprendamos a nosotros mismos.
Ahí tenéis la impresionante teoría de que más valen 10 JPGs que un GIF mal hecho.

No, va, olvidad la última frase.

Mejor, olvidad toda la entrada.

Olvidaos del blog, qué coño.

Voy a escribir el chiste de los pingüinos para dejar buen sabor de boca.

Un marido, aburrido de su vida sexual con su mujer, decide que debe intentar algo nuevo: darle por detrás. Pero claro, después de tanto tiempo no sabe cómo decírselo. Así que se va a una tienda, compra un centenar de pingüinos y los suelta en medio de la casa. 

Llega la mujer a casa y ve a todos los animales... 

- ¡Pepe! ¿Qué hacen todos esos pingüinos en el salón? 

- ¡Qué pingüino ni qué pingüino! ¡¡Tú lo que quieres es que te dé por culo!!

martes, 13 de julio de 2010

Hay un bocadillo en mi Cocacola

No voy a negar que llevo ligeramente ausente un tiempo. En general y conmigo mismo, apenas hablo solo ya y es algo que verdaderamente echo en falta.


Pero damas y caballeros, como nuevos propósitos de verano y siendo hoy martes 13, día claramente relacionado con las supersticiones y los trastornados gatos negros, voy a hacer un pequeño, breve, diminuto y escaso listado de todo lo que me propongo hacer en el futuro (y posiblemente no cumpla).

  • Recorrer un arcoiris en Irlanda con un billete de veinte euros, llegar al final a un caldero lleno de monedas de oro custodiado por Leprechauns y pedir cambios para tabaco
  • Empezar a decir "es como la típica serpiente de 10 metros de Bilbao" hasta que en un futuro todo el mundo conozca a la inexistente típica serpiente de diez metros de Bilbao.
  • Ponerme tibio a cerveza hasta ver doble y saber qué mierda sienten unos gemelos al verse juntos en el espejo.
  • Cantar 'Just Dance' con Serj Tankian durante un cameo en la última película de Johnny Depp. Pero en plan sencillo.
  • Disfrazarme de Batman e ir por todas las tiendas de la Gran Vía preguntando a ver si todos están bien.
  • ACTUALIZAR TODOS LOS DÍAS

Nada, como sabéis todo lo anterior era pura ficción (salvo lo de la cerveza), y un poco de relleno para no dejar solita la foto de la que he sacado el título de esta entrada, ahora poneos a pensar en el mensaje, vale?

En realidad no creo en lo que dice. A mi una lata de mierda no me va a decir qué tengo que hacer, prefiero seguir un poco más bebiendo, fumando, escribiendo mierda, arrastrándome por este enorme océano de estupinquietudes, contradicciones y más mierda hasta que empiece a llover kalimotxo del cielo, joder.

Ale, BUSCAOS LA VIDA

lunes, 28 de junio de 2010

Y a mí qué me cuentas, es domingo

Qué deprimente me resulta ver una hoja en blanco durante más de diez minutos. Por eso las primeras letras de todo lo que escribo son las más chapuceras, sólo las uso para manchar el papel.

Oh, Dios mío, se avecina un espectáculo más que bochornoso en el que pienso vomitar todo lo que pienso y creo en este momento, lugar, fecha y lo que se os pase por la cabeza. Pues no.

No voy a negar que sea un amante del dramatismo, de priorizar y enaltecer los sentimientos como si me creyese educado en el romanticismo, pero hay horas para sufrir y horas para dar lástima, y hoy, 28 de junio, abrasado por un calor nocturno sin sentido alguno, no pienso lloriquear para nadie. Para nadie en especial.

Se me había ocurrido, en un breve lapso de lucidez entre mis horas de depresión de domingo, que podría relataros alguna historia estúpida de final inesperado teniendo en cuenta el título de un blog que, sorprendentemente, muchos seguís leyendo. Ahora que lo pienso, no sé ni si cambiarle el nombre. Ni siquiera es mi animal favorito.

Bien, al margen de mis tonterías rutinarias, no voy a escribir sobre flores más espinosas que los zarzales de mi pueblo, ni sobre felinos enamorados de la Luna, ni sobre aspirantes a vampiro con dotes más que notables. Tampoco le vamos a dar cancha a la Praga de mi imaginación, ni a zapateros estúpidos ni a batallas históricas que ni yo entiendo.

Y mucho menos de tofu.

Érase una vez un rey.
Si, de estos reyes de película, de corona dorada, anillos, joyas, cetro y capa de terciopelo. Barba gris, cabellos rebeldes como olas enfurecidas al pie del castillo que era su corona; y qué ojos, que ojos de hielo, qué tortura aguantar la mirada y cuánta vida en ellos, ¿Pero a quién le importa? Sólo es un rey en su castillo sobre sus súbditos, bajo su dios y ante el enemigo.

Una historia única. Como todas.

No era un rey bueno si a límites morales he de atenerme, pero, bajo la propia consideración del monarca su vida había sido erigida sobre unos cimientos insólitos, no malvados.

Procedo a describir lo curioso de la vida de un rey aparentemente normal, si en un cuento de hadas viviésemos, o si Disney me pagara por escribirle guiones de mierda.

Por la mañana se levantaba de su cama de rey, ponía su pie izquierdo en su suelo de rey y avanzaba, con paso real, por el amplio pasillo hasta los fogones de una cocina tan monárquica como la suya. Se preparaba, atención, el café con leche materna de damas a las que arrebata a sus niños, y se fumaba, de acompañamiento, huesos molidos de bebés con la mejor hierba del país, hasta quedar abatido por el efecto de tan distinguido ingrediente y caer redondo en, posiblemente, cualquier parte.

Solía comer ojos de mendigo, y untaba el pan en sangre, pero no en sangre cualquiera, sino en una más difícil de encontrar según el día del mes que marcara el calendario. De postre, dedos. Deditos de niños de ojos azules cubiertos con nata y quizás de una o dos cerezas si era temporada.

Por la tarde, se dedicaba a cerrar orfanatos. Todo el reino opinaba que el monarca realizaba una increíble labor social adoptando diariamente a decenas de niños, cuando en realidad era su asombrosa capacidad para masticar la que permitía tan loable ejercicio.

No os hablaré sobre qué cenaba, porque me parece de mal gusto hablar sobre el vello púbico y su estado tras interminables horas de ejercicio y días sin higiene. Pero si tuviera que hacerlo, añadiría algo más. Queso, quizá.

Y ya está. Simplemente comía niños.

Y ahora, Joey bebiendo cuatro litros de leche en diez segundos.

martes, 22 de junio de 2010

Sin Título

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWWWWWWWWWWGHHH

Eso era un bostezo virtual. Quería compartirlo.

Hace relativamente mucho que no escribo pero es que todo sigue igual. Un momento, vamos a hacer esto más íntimo.

Querido diario,

Hoy Ricky ha restregado su pene en mis pechos mientras me repetía una y otra vez lo guarra que era. Creo que le gusto. Nah, pongámonos serios. Creo que estoy dejando de lado el blog y eso no puede ser. Todo el mundo debería publicar en Internet gran parte de su vida privada para que todos pudieran leerla, y no sólo los tropecientos cincuenta y siete mil catorce amigos del Tuenti/Facebook. 

Siempre critico las redes sociales (creo que me excita hacerlo) a pesar de tener una o varias cuentas abiertas en todas las que conozco, pero esta vez las voy a poner por las nubes. 

...

...

...

Os voy a ser sincero, iba a poner una foto del logo de facebook entre unas nubes para hacer gala de mi extraordinaria habilidad para exprimir humor de vuestras tristes vidas pero como que en mi cabeza no tenía ni puta gracia. 

Ahora estoy pensando en por qué me ha dado por escribir la explicación. Bueno, así relleno.

Y como estoy seguro de que esto os ha sabido a poco, voy a hacer una actualización de mi vida por aquí, para que no os perdáis detalle de mis aventuras.

Hoy me he cortado el pelo. Apenas se nota, no le he dejado dar ni tres tijeretazos. He terminado exámenes y según mis cálculos voy a pasar muy pocas horas sobrio en estas, mis vacaciones. Creo que ya. Si, así es mi vida, vale? Podría decir que me dedico a asesinar a altos cargos de una sociedad secreta de hombres-unicornio que se dedican a enredar los cables de los auriculares de toda la población para así llevar a cabo su maléfico plan de conquista mundial, pero lo más emocionante que he hecho en estas últimas semanas ha sido masturbarme con la mano izquierda.

Y eso... Voy a dejar alguna imagen pa' que no quede tan soso.

Bueno no, que me da pereza.

domingo, 6 de junio de 2010

Mi finde en resacas.

Este soy yo hoy, domingo.
Este era yo el viernes.

Ambas imágenes de las resacas, evidentemente. 

PD: Estoy sexy que te cagas en bata.
PD2: Y si parezco gris es porque todavía no he ido a la playa.

lunes, 31 de mayo de 2010

La pregunta de James sobre los tofus

Bueno, como sabéis estamos en crisis. Pero no una crisis de esas de ansiedad que luego dices "ya pasó" y todos vuelven a sus vidas, no. Una crisis de las de "A ver cuántas colillas quedan en el cenicero que no me da pa cigarro".

He decidido tomar medidas y desde ahora usaré a mi alter-ego de baja resolución. 
O es la crisis o es que estoy demasiado vago pa' escanear na' y me ha dado por darle caña al Paint, ese programa más cutre que pedir cambios a un mendigo. Aunque siempre tengan suelto, mamones. mamones vosotros, no los mendigos. Es decir, vosotros no, suficiente que leéis esto, pero que... Bueno, que dejéis de robar a los mendigos, coño.

La cosas es, damas y travelos, que hoy el lector JAIME de este blog al que NO conozco en persona y NO va a mi clase, me ha hecho una pregunta acerca del fantástico y maravilloso y efervescente mundo de los tofus.

El viernes me comí una hamburguesa de tofu y estaba cojonuda, deberías probarla. El caso es que, al comérmela, me surgieron varias dudas: ¿como hacen una hamburguesa de tofu? ¿es el resultado de relaciones sexuales interraciales entre un tofu y un Big Mac?

Querido Jaime, lector semianónimo, te contesto con placer, rápidez y eyaculación en caso de que esté escribiendo esto con el pene en el teclado y me salga un párrafo muy largo. 
Punto número uno: Los tofus NUNCA trabajan con empresas tipo McDonalds, BurgerKing, KFC, Bocatta o derivados. ¿Anticapitalismo, quizás? No. Racismo. El tofu es un ser racista que considera a la comida basura...eh...basura. A ver, siempre puedes buscar por la red, hay vídeos de relaciones interraciales entre tofus y Whoopers, pero es muy raro y sucio.

Punto dos: Sobre el origen de las hamburguesas tofu... Sólo te diré una cosa: Si la leche de soja sale de las vacas integrales por sus ubres, ¿Qué crees que podría salirles por detrás? ¿Caramelitos de café?

APROVECHO (aunque dudo que nadie me haga caso, estoy perdiendo adeptos) PARA COMENTAR:
Todas las preguntas que queráis hacerle al famosísimo Gato Negro que cuenta ovejas antes de dormir podéis ponerlas en los comentarios, las contestaré encantadísimo en la siguiente actualización.

lunes, 24 de mayo de 2010

LOST hay que madrugan



No os voy a mentir, estoy escuchando a La Oreja de Van Gogh y me sé la canción.
"Hala, que hijo de puta" dirán algunos, pero bueno, a mi me excita considerablemente, ¿Estamos?

Madre mía, es que esto es como pedir un Colacao con leche condensada y un sobre de azúcar, pero vaya, es domingo, llevo una resaca del catorce y medio, y estoy nerviosísimo porque hoy por fin conoceremos el final de LOST! Ah, no, que me da igual. Pero bueno, se ha convertido en un acontecimiento a nivel interplanetario y hay que respetarlo. Que ya sé que también os levantáis a las tantas de la mañana cuando dan los premios Nobel en directo.



"Buah chaval, viste ayer los Nobel? le dieron el de física a Boyle! Qué pasada, te lo esperabas?"
"Si tio, me lo espoilearon, que yo tuve que bajármelos al día siguiente que curraba y los vi tarde"

Bueno, mi plan es quedarme a verlo entero y mañana contarle el final a los rezagados. ¿Por qué? Porque Lost es un complejísimo plan ideado para separar a las masas, y encerrar a los que no ven Lost (Desde ahora les llamaremos los "encontrados") en gettos temáticos.

Ejemplo.
Llega un encontrado a un bar y se sienta con unos amigos.
-hola, qué tal
-Ey, que pasa, viste Lost ayer?"
-No veo Lost
-¿CÓMO? ¡Hijo de puta! cabrón, por gente como tu tengo que llevar a mis hijos a colegios públicos"
-pe...pero que tiene que ver eso con..."
-Cállate... nazi, que eres un nazi, te parece normal? Dios.. Vete de aquí, vete y no vuelvas...puta!

Pensaréis que exagero, pero de aquí a unos años esto será normal.
"Pero si termina hoy" diréis algunos. Estáis flipados. Hoy termina, mañana no pasará nada, pero luego la gente comenzará a engancharse a programas tipo 'La isla de los famosos', reeditarán pelis como Naufrago y yo seré un tío super guay porque me he leído Robinson Crusoe.
Luego ya empezaremos a vivir a través de flashbacks y así.

"Oye, has traído el trabajo?"
"No, lo haré ayer, cuando tenga el flashback te lo paso"

vale, se me está yendo la olla de manera considerable, pero es que llevo mucho tiempo sin masturbarme, se me acumula la tensión.

"Ala que cerdo"

¡Pero qué pasa! Que he dicho que no me masturbo no que me comería un yogur de lepra, coño.

En fin, disfrutad de LOST corazones, yo voy a por un café para cubrir el evento.

sábado, 15 de mayo de 2010

Hoy recomendamos...



Hoy, mientras pensaba alguna chorrada que poner en mi estado de Tuenti (Evidentemente como una clara excusa para que alguien socialice virtualmente conmigo) se me ha pasado rápidamente un verso por la cabeza que incluía las palabras verano, masturbarse y ano.

Ya sé lo que estáis pensando, y si, a todos se nos ha pasado por la cabeza convertirnos en pornopoetas alguna vez sin que ello signifique que estamos más salidos que el pico de una plancha.

En fin, tonterías aparte, hoy me apetece hacer ciertas recomendaciones que puedo permitirme gracias al tiempo libre que he tenido últimamente y que se está agotando a la velocidad que lo hace el chocolate blanco en esta casa de tragadulces.

Esta semana he podido ver cinco peliculillas. Pero vamos a olvidarnos de dos de ellas por motivos varios. Las recomendaciones van para tres películas (dos de ellas me imagino que muchos las habréis visto) que podéis aventuraros a conseguir gratuitamente pero ya sabéis que yo nunca apoyaré la piratería a menos que los DVDs me los venda Jack Sparrow.

El Gran Lebowski (The Big Lebowski), una película que he visto tras estar amenazado e infravalorado durante toda la carrera, recibiendo la típica frase de repetición que tanto se escucha.

“No he visto el gran lebowski”

Frase de repetición:

“¡¡¿NO HAS VISTO EL GRAN LEBOWSKI?!!”

Bueno, me lo merecía. Ya sabéis que soy la persona indicada para una kilométrica lista de cosas , pero hacer ‘críticas’ o valoraciones de películas no se encuentra entre ellas así que básicamente diré lo que me salga de los huevos en el orden que ellos elijan.

El Gran Lebowski mola. Pero mucho. Sobre todo por lo extravagante de cada personaje que aparece durante la peli, vaya elenco de individuos. Siempre me ha parecido increíblemente costoso perfilar así a los protagonistas, pero madre mía, merece la pena.

Eso, y la constante sensación de ‘Mierda, por qué se les vuelve a complicar el asunto’ no dejan momento alguno de ‘parón’. “¿me voy a reír?” Preguntará alguno. Si no te ríes con esto estás muerto por dentro. En fin, que ya tiene doce años, qué esperáis para verla.

Otras pelis de los dires: Un Tipo Serio, Quemar Después de Leer, No es País para Viejos, Fargo, Barton Fink…

Sweeney Todd es esa película que para una persona enamorada de Johnny Depp, Helena Bonham Carter y que tanto aprecia a Tim Burton (casi siempre) supone un machón en el expediente. Eso sí, si te gustan los musicales.

Estéticamente no creo ni que haya que presentarla, nos metemos en el oscuro Londres de hace un par de siglos con esa historia de venganza cruel y sangre por todos lados con una pequeña historia de amor que en realidad apenas tiene importancia.

Dan ganas de comerse una empanadilla al verla. Poniéndonos serios, merece la pena verla, aunque uno no esté con Joey Katxorro detrás alabándola hasta que te rindes y la ves (Muajá)

PD: Espero que no haga falta deciros otras pelis de Burton.

Kick-Ass es una de estas películas que te cuentan como un joven aparentemente invisible para todo el instituto al que le encanta leer comics se convierte en superhéroe. Pero esta peli además es bastante gore y en pocas así vais a ver a una niña de 11 años dejando al Batman como un newbie. Aviso, sale Nicolas Cage.

Otras pelis del dire: Stardust, Layer Cake.

Qué hambre.

Me voy a merendar. Ahí os quedáis.

viernes, 7 de mayo de 2010

Clase S(ubnormales) 4

Como bien dice Sheppard (Al que le voy a plagiar vilmente el texto) "Con cierta tardanza por motivos que se escapan a nuestro control...nos han cambiado la medicación y habíamos mejorado, lo cuál era bastante inaceptable. Hasta que nos hemos recuperado, hemos estado en este pequeño parón, pero ya estamos de vuelta. Retrasados perdidos, como siempre"




Y recordad que podéis seguir esta estupidez en Cenizas en un Vórtice

¡Lo más visto!

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