lunes, 30 de noviembre de 2009

Se acabó ya, eh?



Crepús-culo


El Consultorio


sábado, 28 de noviembre de 2009

El conde Dracullen, Deux


PUM PUM PUM

Ni una ni dos ni tres, no hay respuesta, el castillo en mutis y el valle muerto, hoy no hay conde ni vampiro que llore, ni séquito que koala folle, ni niña muerta ni colmillos, ni lágrimas de asesino.

PUM PUM PUM

No hay dios que dé respuesta, ni triste mayordomo ni luces de neón, ni horario de visitas ni triste cartelón. Ni una nota, ni correo, ni carta ni libro, ni ganas de escribirlo, pero coño, pesadito, el viajero sigue al quite, solo falta que grite.

PUM PUM PUM

Ya casi vencido, medio giro pega el tío, avanza, pasa el foso, llega fuera y ¡sorpresa! Ventanal que se abre. ME CAGO EN TU PUTA MADRE. Se escucha, el viajero flipa, nos ha jodido, visititas al vampiro, en mitad del mediodía, mensaje al móvil más valdría.

“¿y tú qué quieres?”

“Que dice el pueblo qué lloras, chupasangre. Ah, y que te has comido a la hija del carnicero. Que son 6,90.”

Cierra la ventana el conde, que ya se abrasa, que es de día y el sol brilla, y coño, que en Crepúsculo brillan, pero aquí irse al hoyo está a la orden del día.

El pueblo se preocupa, el conde llora, nadie sabe por qué, “que se joda, por vampiro” dicen algunos, “eso no lo elige uno, solo pasa, y con el sol se abrasa, el ajo lo asquea y solo sangre desea, ni un triste Whooper o BigMac, patitas de niño pa’ desayunar. “

“¿y por qué llora? ¿Por qué llora?”

martes, 24 de noviembre de 2009

El conde Dracullen, Un

Hoy voy a contaros una historia de vampiros. Si la Stephenie Meyer se forra con el carazapato ese, yo por lo menos me pago un kebab.




Degustaba aquella noche el conde pequeños higadillos de niño rico, de piel blanca, ojos rubios y colegio de alta esfera, donde el pan de la comida lleva pepitas de oro.

Cerca está el amanecer, el conde cena y su séquito discute, habitación aparte, sobre moral, ética y pornografía con koalas. ¿Es correcto matar? ¿Es necesario espiar o violar a un marsupial?

El conde llora, solo, mientras termina de masticar el tobillo de una repelente niña. Sí, he dicho repelente, refiriéndome a una pobre niña mutilada y devorada por un vampiro, pero soy el narrador, y a mí nadie me conoce.

Y las lágrimas de un vampiro son crueles, son malvadas, dañinas y rencorosas como las mujeres despechadas, como el granizo en agosto y los villancicos en marzo, sin pies ni cabeza, ni sentido ni lógica.

El conde Dracullen está triste, y su castillo llora con él. ¡Qué pesadillas de chupasangres atormentan la mente de este cadáver que ya dejó de sentir hace mucho, en los tiempos en los que Adam Sandler se negaba a hacer comedias!

Termina el postre, vasito de sangre caliente y a la cama, cama elegante, vistosa, de dos por dos y que deja en mal lugar el trozo de colchón en el que yo duermo. ¿Y el ataúd de las leyendas? Vampiro de mierda, más llorarías durmiendo en una tabla y no en seda.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Ya Ya Yaaaa

Ponte tú a escribir a contrarreloj en una mañana como esta, en este disparatado mundo de microclimas en el que los últimos cien metros hasta el invierno son más veraniegos que una tarde de agosto. Microclima, o yo qué sé, pero hoy me faltan las palabras, simplemente me apetecía dejar un par de joyitas de la corona para deleitar a las cansadas mentes que acaban aquí con dos o tres clicks.

She Loves You (The Beatles)

Santeria (Sublime)

L'amour Dans La Rue (K)

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Seguro que es de Google

Hoy me he propuesto dar mi opinión sobre algo importante, así que cómo era de esperar me he metido en google y he buscado eso, algo importante.

No os podéis imaginar la cantidad de mierda que hay por interné, cosas peores incluso que este blog o Wikipedia, que pal caso, al mismo nivel están. Pues eso, que he puesto “algo importante” en el buscador y en vez de encontrarme con entradas filosóficas hablando del sentido de la vida, el amor, la fe , la razón, la lógica o las cremas escrotales la jodida primera entrada que sale pone “Para enviar algo importante usaría el correo ordinario” y de subtítuloEl inventor del 'e-mail' no tiene móvil y se dedica a la cría de ovejas”

Que no digo yo que no me resulte curioso, pero coño, que cuando escribo algo en google pongo un poquito de confianza en él, espero buenos resultados. Pero nada, sodomizado me hallo. Busco algo importante y me encuentro con que el tío que ha inventado los e-mails no tiene móvil. Me pasa por imbécil, toda mi vida está construida en torno a google. Navego con Google Chrome, ( a la mínima me tengo que pasar al Firefox porque la mitad de videos me dicen que blablabla que te den por culo y así no hay dios que vea porno) uso el correo de gmail, el calendar de google y el Google reader, por no decir la de videos que habré visto en Youtube. Además, la primera vez que encontré el video ese de Paris Hilton haciendo cochinadas fue en Google Video. Me lo pasó un amigo.

Y diréis que egoísta eres, que Google te proporciona mil herramientas y luego te quejas porque el buscador no te da maravillas. EH EH EH EH, Google me da herramientas porque quiere, porque tienen un pastizal y porque les gusta ir de…

-Eh, campeón, aver lo que dices de Google que tu blog es suyo.

No me jodas. Me voy a acabar despertando un día con el Google Live Messenger puesto. ¿Qué haces niño? Nada, voy a subir unas fotos a Googlebook. ¿Te han dejado algún mensaje en el gooenti?

-A lo mejor a tus no-lectores les interesa no-saber que cuando bajas a Bilbao antes miras en Google Maps la ruta para no perderte.

También miro el mapa del metro de estación a estación cuando voy a pie, pero eso ya son manías. Además el metro no es de Google.

Ya me he medio-desahogado. Me voy. Que os den. Os dejo con el eslogan de Google.

DON’T BE EVIL!

viernes, 13 de noviembre de 2009

Paga. Paga. Paga.

Madre mía, se me están cayendo las hojas del calendario como pelos en la ducha.

Aunque esta comparación, así, releida, resulte más desagradable que iluminadora, mi intención era haceros ver que me falta tiempo. No, qué coño me falta tiempo, tiempo tengo a toneladas, pero pasa tan rápido que no solo provoca en mí una sensación de abrumador acojono, también veo como desgasta a los demás actores de mi teatral vida.

Bueno, pues en estos últimos días (Mentira, acaba de ocurrírseme) he pensado en hacer de mi vida un lucrativo negocio que además pueda ser calificado arte. Arte Post-postmoderno alternativo underground chill out hardcore metal pop.

Voy a cobrar por participar en mi vida. Si, damas y caballeros, he pensado en pasar factura a todos las personas que disfruten de mi compañía. A mis padres quizá no, por eso de que me mantienen y todavía me dan la paga y de momento hacen amagos de quererme y eso. Pero yo que se, pequeñas actividades de la vida a módicos precios para amigos.

Que me llaman al móvil, 5€ si contesto. Cada vez que vaya a clase 15€, unos 60€ semanales a pagar entre todos, nada desorbitado. Quedar conmigo en la vida extrauniversitaria a 13€/hora, sin contar el posible consumo de cafés y/o refrescos y/o cerveza en cantidades industriales que pueda ingerir y que, obviamente, no pienso pagar.

En las horas de disfrute de mi compañía a partir de las 00:00 se dobla el precio, y los sábados y viernes se triplica. Es decir, un martes a la 1:00 cobro 26€ la hora, e irse de juerga conmigo ronda los 240€ sin contar cubatas.

También he pensado en sacar al mercado las Sefi Club Cards, que se pueden cargar en cualquier cajero automático, y sirven para comprar horas de charla conmigo vía msn, comentarios en tuenti, e-mails, etc. (Comentar una foto mía en Facebook o Tuenti normalmente costaría 1.60€, pero con la Sefi Club Card podrá hacerse por menos de 0.90 €!)

También sacaré promociones, y tarifa plana. “Habla todo lo que quieras con Álex Pérez de 12:00 a 22:00 por 145,60€ al mes” o Domingos Sef i “Comparte una taza de café de 20:00 a 21:00 un domingo con Álex Pérez al ingresar 100€ en la Sefi Club Card

He pensado en destinar el 5% de lo ganado en obras sociales como comprarme un iPhone, porque tampoco hay que ser un tirano.

Y ahora, la foto de un pingüino.

jueves, 5 de noviembre de 2009

This Is How I Met Pulmón



Diario de Hans Parlaravauka,18 de octubre de algún año lo suficientemente lejano para que sea representado en blanco y negro si alguna vez lo llevamos al cine. ¿Los 80? Vale, me parece bien. ¿Qué tal 1982? ¿Si? Vale, me gusta.

“Hoy he meado en el baño de un restaurante. He salpicado. Creo que ya se me ha bajado un segundo testículo, así que me compraré esa camisa hawaiana que siempre quise, y, en cuanto lo haga, seré un hombre nuevo. Quizá diga adiós a la necrofilia.”


Diario de Hans Parlaravauka, 24 de octubre del año ese, 1982.

“Mi hermano comosellame me ha regalado una sucia gabardina. Tiene manchas de aceite y café, y creo que por las mañanas se prostituye, pero al menos me ayuda a pagar el alquiler. No hablamos mucho, y coincidimos poco en casa, pero creo que en un futuro podríamos llevarnos bien. Creo que no debería comprarme la camisa, no quiero que la gabardina se ofenda. Por ahora.”

Diario de Hans Parlaravauka, 32 de octubre de ese mismo año.

“Hoy hemos hecho el amor. No quiero entrar en detalles, pero he probado todas sus mangas. Y son dos. Ya no me fijo en las manchas de aceite o café, o en los hombres a los que trae a casa. Soy feliz viéndola colgada en el perchero. A veces se agita. Suelo cerrar la ventana cuando eso ocurre. A veces me masturbo.”

Diario de Hans Parlaravauka, 6 de noviembre de 1982 (Si, si, seguimos en el mismo)

“Esta mañana me la he puesto. Me queda un poco grande, pero me van así. Hemos paseado junto al Sena, y luego hemos ido a mirar escaparates a la Gran Vía. Queremos ir despacio, pero si la cosa va bien mañana la plancharé.”

Diario de Hans Parlaravauka, 10 de noviembre de 1982

“Hoy un hombre me ha visto besando a mi gabardina, y me ha dicho que es solo tela, que era un enfermo y que dejase de tocar a su perro. He decidido aprovechar la gabardina y le he dicho que era detective. Y que los detectives necesitan un perro. “No pienso darte a mi perro” me ha dicho él. Le he violado.”

Diario de Hans Paralaravauka, 12 de noviembre de blabla…

“Hoy me ha llegado una carta del juzgado, por el tema de la violación. Mi abogado dice que ahora la ley es más rápida, y que en diez o doce años podrían juzgarme. Sin embargo, no tengo abogado, y eso quizás complique las cosas. Me quedé con el perro. Aquella noche nos acostamos, pero no queremos ir más lejos. Es una simple relación de lujuria y desenfreno sin ataduras. Bueno, mi madre dice que también es zoofilia, pero a mí no me van esas guarradas.”

Diario de Hans Parlaravauka, 19 de noviembre de ese jodido año

“Hoy me he casado con mi perro en un barco en aguas internacionales, de esas que salen en las series y películas porque no hay leyes y puedes hacer lo que quieras. No puedo creer que una gabardina haya provocado tal historia de amor. Le he mirado a los ojos antes de que nos besáramos, y le he dicho que era un sueño para mi, que no querría despertar nunca de él, y que si la vida tiene alguna razón de ser, es que estemos juntos. El me ha ladrado de mala manera así que lo he tirado al mar. Perro pulgoso de los cojones.”

Diario de Hans Parlaravauka, 23 de noviembre de 1982

“Mi amiga Suzie me ha dicho que lo mejor para superar las rupturas son las mascotas. Así que me he comprado un perro. Se llama Pulmón. “

¡Lo más visto!

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